beegeesheen

 

 

 

已是接近凌晨了。

 

突然就睁开了双眼。顶上的米黄色的蚊帐。在漆黑里没有可以分辨的颜色。
风扇在嘎吱地响。寂寞的猫咪仍然喜爱在猫砂里整出声响。. .

起身。 声音里多了一道我穿着的拖鞋和地板的摩擦声。

打开有点重量的不锈钢门。走廊里充斥着的的女孩子的哭闹声和爸爸的责备声倏地就窜进了耳朵。
没有任何人影。如果这仍然算是夜晚的话。如此诡异的声音。大概会让人觉得毛骨悚然得。不知所措。

关上门。声音嘎然而至。不能被看见的东西。声音是唯一可以证明自己存在的依赖。

我想起 无止境里面的男主角。在他那间交不起房租的房子里。看不见天日。
直至到他开始嗑一只。叫NZT的药。忽略掉那些副作用和莫名其妙的追杀。

至少他得到了他所希望得到的。怀抱希望的生活。才能让人感觉像活着。

 

点开播放器里的list . fade out。. street spirit的fade out仍然动听。

窗外天开始透着微蓝的光。纯白的猫咪。身体开始在黑暗的角落里。微亮。

我想念患了肠胃炎的宝贝。
尽管我认为他的母亲不大爱他。但她仍然会在生病时照料他。那仍然是一个舒适的家。

 

从来没有想过。有一天。自己会从家里抱走了猫咪。远离了妈妈哥哥. 独自地生活。
那些住在画室的日子. 在午饭和晚餐的时间晃过马路. 路过喧闹的小学. 回家嚷着.

妈妈, 是否可以吃饭了.

希望自己可以隔周就给妈妈寄漂亮的衣裳. 然后在电话里询问她是否喜欢.
电话里似乎总过得很好. 和白天在问经理借了3块钱凑个炒河粉的自己.

妈妈也会觉得对比很大吗.

只不过是. 自己赚回来的钱. 多和少. 都会觉得很骄傲.

下了班在楼下的裁缝店当学徒. 在十几平方里面. 几支不懂制凉的风扇. 和不能理解的额头上和空气里的汗水.
总会让自己觉得. 离理想又接近了一些 . 富人说. 穷人的理想追了很久仍然是理想. 而富人的理想总是眼下的事.

那是否有点悲哀 .只不过是. 那一点悲哀 . 却是这个黑白的世界里. 唯一的色彩.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

街上的气氛. 像 电影 silent hill 里的一样 。 静谧得。接近窒息。

 

人越长大越寂寞。在家里还是在画室里。都一样是对着四面墙的孤独。

 

一家人围在一起吃饭。总是我第一个离开桌子。也许是烙在脑袋里的印。让我知道。

别去假装喜欢或者讨好那些本来就不喜欢自己的事物。永远别去强迫别人改变他们的意愿。

 

我听着他们说谁让他们不顺眼了。明显并没有谁惹到他们。我告诉他们。不要给自己画框框。 

 

即使。我总是给了自己一个又一个的框框。我们都意识到。人们都活在框框里。人们。包括你和我。

只不过是。我希望我每次给自己画的框框。和别人的框框相比。也许未必大多少。也许未必是认同。

但至少是包容。就像别人的意愿被自己意识到时。我选择不再作声。也许不想认可。但我同样会尊重。

 

我不是救世主。也不想做操控狂。不想耍一大堆嘴皮子就是为了让别人跟着自己的思维走。

 

而有些人。不是无法得到原谅。只是。就像自己被火烫过一样。身体和记忆都会自然地 条件反射着。

不自觉地就 和那些在记忆里 留下了烙印的 事物保持距离。10000cm或者100000000cm。

 

 

有时候。爱和憎恨。它们对于你 是同样的距离。

 

只是不曾想过。最初的憎恨。是因为得不到爱。而当憎恨开始生根发芽时。爱同样地缺失着直到。

憎恨已经根深蒂固。而最终。皆大欢喜的结局总是。 憎恨逼迫着它自己。要去忘记自己的存在。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2010 . 12.28 .。你说我写了很多很多字了。.

我想知道 .。 有没有某一天。 我说过的一些话。和我做过的一些事。跟那天的你也重合了。

 

很多时候。是你在说话。我在听。很多时候。是我在写。你在读。很多时候。是我走了。你才来到了。

 

很多时候。

你只是不知道。天南地北着。有同一个人跟你在同一个时间 抬头看着 同一个月亮。

你也只是不知道.  在孤独地以为自己只是星辰里的寂寥时。有人和自己一样着。

有人和你一样着。在深邃的黑暗里。寂静地在闪烁着自己微弱的光芒。

 

你只是还不知道。

 

当 那些 留着 彼此气息 的孤独 。 穿透过 日月 传达到 你手心上时 。

会让你 错觉。 在彼此陌生的 国度里。  在感受着没有温度的 寂寞里。

  

在你 读了 我那么多之后 . 。

你才发现 自己在 错觉 着 .

 

我们是否   曾经相识  过 。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一张在淘宝淘回来的布凳子。骨架把布撑破了一万次。我补同一个位置补了一万零1次。

其实是我手工太差。实际上。我几乎每天都要补它一次。再坐下来画画或者玩电脑。

每次。发脾气都要摔它。冷静完了。把它捡回来。把它掉落的螺丝再拧上。跟它说。对不起。

 

然后说。我最爱的还是它。

 

我不是穷到没有钱买凳子。我也不是只有它一张凳子。

可是坐得最舒服的是它。摔得最顺手的也是它。

每次看它从我愤怒地拿起手 到摔到阳台上的墙再弹回来。我就柱在那里看着它。看它萎靡的样子。我真的会感觉好些些。

所以不介意每次都要剪别的凳子的布去补它的。不介意它突然在我坐着坐着。骨架就穿过布再划过我的皮肤。

 

我发现我的顽固。 在我对事物的依赖和恋旧上 表现得淋漓尽致 。

 

我也贪新。但最爱的还是恋旧。贪婪地在自己熟悉到烂的事情上耍尽性子。把心爱的东西毁灭。感受着自己失去时的那些真实的痛苦。疯狂地去弥补。追逐着看见自己心头里对它们的爱在疯长。再逐点逐点发现自己。无法与它们分离了。

 

爱。是不断地去毁灭。在毁灭里恐惧着 逼着自己去承认 即使海枯石烂 。

 

我 都不要 放开手。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

i miss u .。.

 

我是真的很想你。站在那里。手指划过你的脸。那只是。一张关于你的画。

我从什么时候开始。画画都记得标上了日期。它们现在贴在那里。.

它们对于我。像时光机一样。把我带回到过去又 穿针引线着回到了现在。 . 

 

我想念你的声音.。 无论曾经被孤立了多少次.. 我都从未停止过迷恋它 。. ..

那总像我的家。.. 。它过滤了。. 很多..我活在这个世界上的焦虑和不安 .。

 

我想.  我是真的. 用了力气去珍惜.  所以. 被摔碎了。 . 即使是哭泣着.  

 

 

却 仍然觉得甚是 美好 。 . 曾经 我记录的 是现在.   它们 如今 成为了过去.  。

 

 我 永远 可以瞻仰的.  . 总是 .  只有 未来 . 不知道 是否 仍然有 你的未来 。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

白纸不够大了。我想把你1比1地画出来了。我看到了你的手铐和枷锁了。

装多点镜子吧。我希望可以抬眼就可以看到你了。你是我唯一的模特了。

空间变小了。完成的作品和没有完成的作品。不够地方放了。要搬了吗。

 

钱不够花了。我生病了。我想回家了。可是。我走不开了。

 

我只是希望随时想你的时候。就把你记录下来。我没有太多时间了。

我一直站着。脚步无法动弹地思考着。我该怎么去把你的情绪都表现出来。

 

凳子被我摔烂了。画也碎了一地了。我知道你生气了。可是你还在抑郁。

你虚弱了。你期望得到更多注意力。却在试图争取之后换来了 更多支离。

我愤怒了。我希望去拥抱你那些孤独的悲伤。可是我居然没有任何办法。

 

我知道你在想什么。我总是知道。因为。总是。只有我才会去把你抓住。

 

你那些诡异的不存在的极端的幻灭的。通通。我都会去记录。

 

只是。这里对于我有点冷了。尽管比起这个我更害怕感受不到你。

 

我只是想如果自恋是一种病。你是不是跟我一样。病入膏肓了。

 

可是我却不能去怪你。因为你至爱的人们逼着你一步一步走上悬崖。

你只是。伤痕累累地踩进了。无法再停止回旋着的。自恋的漩涡。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

my dear brother,

我想我完全可以想象你现在的处境.但我真的不愿意. 把自己放在你的位置上去体会那些错综复杂的感觉.

你说过的.人一开始做了很多错误的选择.才导致了今天. 确切地说. 导致了你的今天.

 

有些责任需要强有力的人们才可以去背起. 否则. 它们只会导致更多的悲哀. 

我知道.现在的你多么地希望可以有人可以把摔倒在地上的你扶起来.可是如果真的没有.

你为何不可以靠自己的力量去站起来.为何要在摔倒的地方期待别人当你的救星.

 

一个可以去扶持别人的人. 他至少. 是一个已经靠自己的身体力量站稳了脚跟的人.

一个可以去给予别人的人. 他至少. 也已经是一个让自己处于富足状态的人.

  

我想 我是真的感受 到了. 你希望去 担当 起那些责任的 愿望. 它们那么强烈.

你 如此地 愤怒  悲伤 . 只是因为 你感到了 无力去承载 它们 .

 

机会 总是留给 有准备的人们. 同时 . 它们只 留给 有能力去掌控它们 的人 .

 

my borther. 我知道 。你在面临抉择。 那是 你生命最重要的一个  分岔口。

原谅我 无法 为你 做任何事情。 我生命里 也有很多我无法承载的重 。

甚至。我的从前。都是 你们 在帮助我。

我也曾经 在摔倒的地方希望 你们像从前一样 眷恋着我。扶持着我。照顾着我。

而在你们 渐渐地 离去之后。 我被迫着 迅速地 成长。哭泣着 我身边不再有你们 。

 

my brother . 没有任何人 有任何义务 去帮助我们 承担任何东西。

世界上最伟大的建筑。是用你的精神 和 身体能量一同去建造的城堡。

 

my brother .我很感激。 你们让仍然年轻的我。 早过同年人懂得更多。

my brother. 只要你开始往前跑。 anytime。它们都不算太晚。

 

my brother. 如果 你希望去承担。 迟或早。 你都必须 要拥有足够的力气才可以 去背负。

而我总会 愿意去 相信。 就像你告诉我的。你总是 可以完成你的 理想。 

 

从小到大。 你都是。 我的偶像。 直至到未来的未来。 你都将是我 永远的偶像。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我只是想。放肆地做我自己。

用我的方式把我的全部情绪记录下来。

然后。在所有你们遇见我的角落里。

把它们刻意又不经意地传染给你们。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

i was so confused ..但我很庆幸。.u always there for me ..。

and i ..活下来了。.

 

my love ..你治愈了我。. 你知道..我没有向你乞讨过什么.. 那一直都是我的作风.

i won't ask anyone for anything ..但你就这么一直默不作声地在那里。

 

until i 。. 真的找到了一点点方向 .。it pretty made me feel much better.

 

我只是找到了一个开头。我甚至看到了一旦开始了。前面那些路有多么坎坷。

我不知道需要多长时间我才可以抬起我的头做回骄傲的自己。但即使这样。

我仍然很快乐找到了自己的direction。..我想我会。一直坚定地走下去。

 

我希望用我这些年少轻狂的时间。争取一个。在数年或十年后。一个不可取代的位置。

我希望我将有能力去爱我挚爱的人们。从精神和物质上提供给他们那些我希望给予的爱。

他们成为了我去努力的动力。。.they are my mama 。.my brothers..my dear friends . 

 

他们一直支持着我。 ..一直到我realised ..在将来的时光里。如果我仍然无法有能力去爱他们。

那将带给我很多无法言喻的misery . 。even i knew i cannot just live for others.. 

but 。.they became one of the reasons ..from making me go on .

 

我知道。人生就是不断地去寻觅。迷惘。感悟。成长。

 

而我最希望的总是自己。在走过去之后。微笑着回头说。

感激所有让我走过的路。感激所有出现过在我身边的人们。

 

它们用不同的方式呈现在我面前。.用不同方式对待我.

却相同地都只是为了. .帮助我 找到了我自己 .

 

i appreciate for everything .. expet u .

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我买了支玫瑰花给你。我看见镜子里的你对着我幸福的笑。 我总喜欢想象你笑的样子。

你没有爱情。但你可以依然可以拥有玫瑰花。你不是灰姑娘。但我依然希望你穿过玻璃鞋。

就像。 即使我不是王子青蛙。但我同样需要。你闭上双眼给我真诚的吻。

当你满怀期望地睁开眼睛时。我也不会变成你想要的谁。我只是。笑着看着你。

 

猫咪听到我回家的声音。从很高的地方跳下来直往我冲过来。它缠着我。却又狠狠地咬了我的手。

我没有责怪它。我只是知道。它不喜欢我忽略它。它喜欢我 。同时。它讨厌我。

那种复杂的感觉。也许就像我对着我喜欢的人们一样。我喜欢他们记得我。我讨厌他们遗忘了我。

而当我的气味长期地消失在猫咪的世界里的时候。它将 不再喜欢我。同时。不再讨厌我。

 

因为它已经不再记得我。

 

就像那些我喜欢的人们一样。当我对你们毫无喜恶的时候。

那才是人们该悲伤的时候。那才是。我们都该悲伤的时候。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如果我就坐在你旁边。如果你都可以感觉到那些低落的情绪。不如。我就这么停止掩饰了。

 

你安静的坐在我的盒子里。读我的文字。听我的歌。看我写的抑郁。

你此刻就在我的心里. 却从来无法给我一点点我现在很需要的 慰藉.

 

我希望找到自己的位置. .。我从来没有这么渴望地希望找到它..

给我一点指示..让我跟随着它 .. 给我一点点光芒.. 让我沿着它找到出口. .

 

你说我还年轻极了..你说不需要太着急了. . 那些都不是我想要的答案.

 

我开始好奇..为什么我在不停地远离它.. 我在原地打转..时间却不停地在逝去..

 

我感受着自己与日俱增的恐惧. .  不安的信念在一层一层地褪色. . 它们像被风化了一样变得脆弱. .

 

我什么都找不到. . 却找到了一只抑郁的病毒. .

和你一起坐在这里看着它. .  一点点的杀死自己.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

IQ博士成功辞职了。我猜想。. 那种解脱的感觉应该美妙极了. 。

 

我们都将去新的地方.. 遇见一些. .陌生的脸孔.  每次去到新的环境. .总会受点小排斥. .  我总觉得很好笑. 笑那些不喜欢新事物的人们. .像小孩子一样. .耍点一戳就穿的把戏. 我又不会因为他们不喜欢我或者喜欢我而长多条腿的. .多厉害..不是跟我一样也是把时间卖出去换工钱么.  .

 

去哪里. 也就这样了. 听着ipod.。迟到几分钟. . 忙完了. .没人说话就呆着看书. . 散场的时候磨蹭着最后一个人走.. sometimes没被注意就早退了. .那些场景靠想象就有画面了. 也就这样而已.    

 

只是。每次总可以认识一两个新朋友 .. 幸运的也许会保持着联系. .manytimes.。也只是过客。.But..我仍然觉得自己总是有收获的。

 

很多时候。.别人总是无法按照自己希望的那样去做. .但那并没有什么好愤怒的..因为连我自己都很难做到自己希望的那样.  十个人有8个人里总是很难去发现身边美好的事物. . 例如某人今天那件T很好看..例如停下脚步研究那张POSTER为何那么吸引人. 也许很多人都看到了..但他们通常就忽略了..比起这个. 他们更擅长在自己的汤碗里面发现发丝. . 他们觉得说实话便是去告诉别人你哪里不好看. 而不是去告诉你哪里最好看. 

 

所以.我总喜欢训练自己. . 看到自己的女朋友时. 给自己一点时间发现她今天的亮点..并且告诉她. 那真的很吸引眼球. 我并没有撒谎. 那是我的真心话. 一个美好的开头. 总能让我们一天下来都很愉悦. 我希望自己的眼睛善于发现美丽. 只要你相信. 如果你看到了丑陋那美丽也一定在那里. 其实它们就是一对孪生儿.  肯定 与 否定 同时的存在着.  诀窍是你根本不需要去否定事物. 你连不字都不需要提及.  因为当你去肯定美好的时候. 丑陋就已经被否定掉了.

 

而且. 如果你不断地去承认, 不是去捏造 , 大胆地赞美那些已经存在着的  无与伦比的事物. .

它们会跟你一样 渐渐地变得.. 更加无与伦比. 

 

 

生活的秘诀在于具有接受所有事物的力量.  .

在它们让你挑选时.. 选择美好的 ..承认美好的. 

 

最终。你也一同变得美好。

 

当你微笑着 走出去 面对这个世界时.

世界 也会 面对着你   回予你微笑 。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

某天坐完海盗船买了2块钱很大卷的棉花糖。..白白的像云朵一样拿在手里. .好漂亮啊. . .

然后我突然又想. . 不如买个棉花糖机.. 我也去卖棉花糖.. 好不好. .

 

经过姐姐公司楼下的时候.. 买了好多吃的喝的送上去给姐姐还有小哥哥..

看到他们吃自己买的东西时.. 觉得 .. 自己好幸福..  

姐姐说 .那个像棉花糖一样温柔的男生很适合我. .

 

2王子和嫂子度完蜜月回来.. 很幸福呢.

拍的照片很漂亮啊.. 打包回来的北京填鸭很好吃啊。 .

 

肥哥哥经常不见人..其实 我真的很想念他.. 

什么时候. 我们再约上各自的绯闻男女朋友一起出去玩呢.

 

梅子小容coco迷迷葱头LJ春儿.. 其实我的女人真的不算少. .

我有点花心..但.. 你们都是我的至爱....真心的希望你们的男人和你们都好好的.

 

猫咪在宠物店里洗得干干净净的.. 帮我生几个小波斯猫..好么..

 

不如. 我亲爱的宝贝们. .给我一个拥抱吧. .  像棉花糖一样柔软的拥抱.

我们永远不会吵架的. 因为. 我喜欢你们温柔地和我说话. 

我想. 我也永远都不舍得和你们吵架.  . 我亲爱的人们.

 

 

 

 

 

 

 

 

你必须每天像选择衣服一样选择自己的思维。

如果不能掌控自己的思维。你的麻烦会越来越大。

 

如果你有足够的勇气 .放弃所有熟悉安心的事物, 这包括你的家, 或是累积在心底的怨恨.

开始一段寻求真相的旅程, 无论是外在的还是内在的.

如果你真的愿意把所有经历看做成一种启示, 如果你把所有遇见的人都当成导师.

最重要的是,如果你已经准备好去面对,去原谅那部分并不讨喜的自己.

那么, 将不再有人可以阻止你了解世界里那些所有你希望知道的 真相.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

猫咪走了. 家里不再允许养小动物了.

 

我有时候在街上看见小猫小狗. 都会停留着看着它们.

 

有时候有人问我. 长得像爸爸还是妈妈.

我会回答.我像家里那只猫.

 

从我脑袋开始记事起. 家里就一直养着猫.

我总是觉得它们喜欢和我呆在一起. 就像我喜欢和它们呆在一起一样.

 

我喜欢小动物. 我喜欢真实的东西.

如果这个城市允许. 我希望我可以养大象狐狸浣熊狸猫企鹅..

我总是记得和小动物呆在一起的时候. 那种愉悦的心情.

 

它们再温驯. 也总是. 需要一段时间才可以和陌生的人们建立起信任.

如果它们希望吃点东西. 它们也只是在旁边看着你直到你发现了.

 

它们总是. 你想给的时候. 它们才会要.

 

它们总是安静地呆在你身边. 没有吵架. 没有埋怨.

 

如果你让它们不快乐. 它们会希望在没有你的地方独自呆着.

如果你总是很疼爱它们. 它们会在你出现的时候欢喜着一直依偎着你.

 

它们如此地真实.

在爱着你的时候. 安静地注视着你.

无法再爱你的时候. 安静地消失在你的世界里.

 

你会发现. 即使它们从来没法开口和你说过一句话.

而每次你努力着去了解它们无法用言语表达的需要时.

你会更加地爱它们. .它们也会更加地不愿意离开你. . 

  

有时候. 我觉得. 我和它们的表达方式那么地相似.

 

如果你想接近我. 我们总是需要一段时间才能互相建立起信任.

我从来都不向谁索取. 即使我正在困境中. 我希望爱我的人们自己去发现.

我想要的可以自己去努力. 我知道那有点愚蠢. 但我更希望人们给我的东西. 是他们自发地想给我的.

 

如果爱. 我会安静地呆在你旁边. 

如果无法再爱. 我会让自己不再出现. 

 

如果人们总是喜欢关注用声音来不停向别人索取的事物.

我想我更希望我去关注那些无法用言语表达的世界.

 

其实. 人们只是不知道.

我关注世界的方式. 也是我希望世界关注我的方式.

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

小朋友们叮咚叮咚地放学了.

她们要了我一块DOVE巧克力.3个人分了.

而我连他们的半口少点的益力多都要不到。.

 

家里的那只跟我生活了6年的老猫。被妈妈送走了。.

原因是猫咪在步入晚年之后反而开始使坏了. . 于是..晚节不保了.

 

我当然想她. .

 

饭堂里的厨师跟我说. 她一个人打3份工. 10点AM到2点PM一份. 3点PM到6点PM. 6点PM到9点PM.

她一个月合下来的工资两千多. 我说她很棒. 她有两个儿子.两个儿子都本科毕业. 边工边读着在学习更多知识 .

她很欣慰地说着他们没有问家里要钱读书. . 她说她只是希望自己赚多点钱帮儿子以后买房子.

 

那是四十多岁的她说的. 我坐在她旁边吃她给我们做的饭.

 

我不知道上帝是怎么决定一个人生来是含着金锁匙抑或出生在穷民窟的.

我只知道那叫命运. 而且注定. 穷富就是那么地悬殊. 注定穷它一定要奋起直追..

 

他们必须企图改变自己的命运. .那也许是一代人的时间..也许是两代..

他们必须一直一直坚持着尝试着努力着去改变.. 说着永远永远。.都不要接受贫穷的命运. 

 

其实. .命运的真正含义是..

努力的摆脱它. .需要很漫长的时间.  但如此.无论成功或者失败都叫自己掌握自己的命运. 

而如果没有企图改变. 没有一点努力 . .命运就会一直跟着自己. . 那叫整定的. 命中注定.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

几个月前在BLOG上贴了一个很吵闹的播放LIST。那是我的ipod播放列表.

今天发神经的整理了一个比较安静的LIST. 花了一点时间啦.

 

前面几首是比较吵的. daddy yankee 是西班牙人。他是我最近的新爱。我开始以为rompe是英文.后来发现是西班牙语。为了它真正的意思。纠结了一天。后来找到我朋友的西班牙朋友。哈哈。终于知道了。rompe是毁坏的意思。it's funny.

 

后面有很多歌是我的最爱. 有些大概听着感觉有点熟悉了. 因为我经常拿它们做BLOG背景音乐.

有些歌是从电影里听回来的.有些歌是球星视频的背景音乐.有时候为了找到它们真的花了不少时间.  

不过经常放着自己听的时候. 感觉很棒呢. 哈哈哈. 管它新歌旧歌.  感觉对了就好了.  

 

 

 

之前做的另外一个吵闹的LIST.

 

 

 

 well.. enjoy it..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

it wasn't an accident. 

 

树精出门的时候 ..不知道想着什么就和门框撞上了..左边的肩膀擦伤了..留了一道鲜红的印记.

吃着用鲜嫩的鱼肉做成的丸子的时候 .没有遇上吵着要一百颗鱼蛋的3个小矮人..却被一群森林精灵围观着说姐姐头发好长..她们说树精的眼睛有鱼蛋那么大颗. .精灵们的空气里很快到处弥漫着一只..眼睛是2个鱼蛋.. 头发很长很长..脸很白很白的..远近闻名的..树精.

 

听说遥远的东方。.有繁华的都市. 树精突然就想去看看..

 

树精绕开了横冲直撞的老虎和犀牛们...躲开了那个脸上很多肉坐着飞毛毯喜欢和树精玩捉迷藏的多咯咯.

都市里的夜晚很是炫目.树精惊讶着.. 里边竟没有一颗真的树木.. 也没有叽喳但可爱的精灵和小矮人们..

崭新的建筑里面就像一个偌大的冰箱..冰凉的空气里..装落了散在不同角落的三三两两的人们.

 

橱窗里的人儿穿着昂贵的衣衫. 树精听见旁边的人们说着衣服真好看.她们把玻璃里的人儿那些呆滞的不快乐的表情直接忽略了..树精说 。. 那些住在玻璃里不能说话的人儿. 她们快乐吗.

 

树精发现了一条通往绿野仙踪的路. .  有一只巨大的木偶坐在拐角处. . 它长长的鼻子很漂亮. . 它看见了树精.. 站起来凑过来闻了树精的头发和脸 ..它说.. 原来是树精..

 

然后. 巨大的木偶陪着树精玩遍了繁华的都市.

 

它告诉树精..木偶的名字叫皮诺曹. 

 

皮诺曹说它是上帝派来的使者. . 来告诉树精. .树精是上帝的宠儿.

 

皮诺曹它总是像动物一样隔不久就嗅嗅树精.

 

皮诺曹说树精为什么有颗不快乐的心.

 

皮诺曹它说它 .被世俗化了. ...它沾了满身的尘土.

 

树精她说.. 皮诺曹你的鼻子很长很漂亮. .她说她知道它骗了全世界.除了她.

 

树精说每个人心中都有一只皮诺曹. 

 

皮诺曹要回到它主人的身旁..那是一个博爱的老者..那个给皮诺曹做了一颗安定的心..那个皮诺曹故事里的起点..没有了仁厚的制作皮诺曹的老者..就没有了拼了命希望主宰自己生命的皮诺曹.

 

皮诺曹把树精送回了森林里.

 

它说它认识了树精很快乐.

它说它希望树精不论是笨蛋是傻蛋还是坏蛋.都要很快乐很快乐.

 

它说它是上帝派来的使者. 

它是皮诺曹.它象征一个谎言.

 

世界本来就是一个谎言. 虚假了一切.

 

但. .快乐可以是真实的.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

脑袋里一直都在浮想着.野子画的那些石膏像. 从前就开始觉得. 

那扎实的画里蕴藏他多年的功底. 却感觉. 他的画里缺失了一些东西 .

他总是遵照着所有石膏写生.  他说他已经无法创作.. 

 

我才发现.  在他35岁的年龄里 .  他开始执拗地坚持着. .  那些他所认为的神圣不可侵犯的原则. 

 

只是. .一个人.带的东西越多. .走的路总注定远不了.

思想的一成不变 .对于任何一个希望成为艺术家的人来说 .

那都像走进了一个死胡同一样. 形同把一个运动员的手脚废掉了.

 

我开始 不断地 在对自己 发出警告 . 

我很害怕.我每天不曾忘记了睡觉. 不曾忘记了吃饭喝水. .

却忘记了要让脑袋不断地学习. 不断地吸收新事物. 

 

你必须不停地去尝试脑袋里新的想法.允许它们走在极端的路上.

但那必须建立在你从不否认任何在你身边的事物..

你必须用心地去观察它们..也许你可以尝试着去触摸它们..

然后记住它们的行径..接受它们的方式..选择性的接收你想要的信息.

 

当一件事物以它独自的形态出现在你面前的时候,

你需要做的是. 了解它 . 成为它.  打破它.

 

就像 . 当你了解了规则 你才能打破规矩一样. 

 

艺术家和 小丑 那么地相似. 是因为 .他们可以坚持的只有一个原则..

 

那就是没有原则.

 

 

 

 

 

 

 

 

 一千条鳄鱼的舌头。在老巫婆的手里 日以继夜熬煮二十天。

 加上小猴子的吃剩的香蕉皮。可爱的猪尾巴。从鹦鹉的嘴巴掉下来的粮食。婴儿的第一根头发.

 还有三茶匙的糖。半茶匙的盐。剁碎的若干指天椒。

 

在潮湿但能吸取日月精华的角落里。滴上2滴元宝但已经融掉的蜡烛酱。

放上一个礼拜。

 

 

然后 就有了古时候人们用来供奉月神的。奇妙又美味的月饼。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

心已经倦了. 泪已经干了. 对你的深情难舍难了..
谁不希望爱可以天荒地老.谁不希望爱可以朝朝暮暮.

 

到底谁该难过 .. 究竟该不该.放掉这段感情.
害怕. 办不到的承诺..就成了枷锁.
请告诉他 .我不爱他 . . 别告诉他. 我很想他..

 

只是为何还要来拨动我心跳..别把我的心带走去跟随.
这一份情.永远难了..爱一个人..如何厮守到老.

 

回忆过去。. 痛苦的相思 忘不了..
爱你怎么能了. .怎样面对一切我不知道.

 

痛在我的心交叉。. 就让沉默 代替所有回答.

 

 

 

 

 

 

某个时候。我感觉自己就像一颗流星一直在陨落。不知自己将去向何处.

某个时候.我不知道自己为何来到这个世界上.不知道自己将如何离开这个世界.

某个时候.我喜欢吃甜喜欢穿裙子喜欢装酷喜欢自闭喜欢自虐喜欢揭别人短。

 

我希望有人来赐予所有我想要得到的事物.让我可以抱着足足的安全感睡过每一个夜晚.

我希望有人来夺走我的出生夺走我的绚丽夺走我的寂寞夺走我的喜好.让我不曾在这个世界存在过.

 

我独自流泪.敲着键盘.半滩在软凳上.盯着偌大的液晶.我希望你来拭掉我脸上的眼泪.我希望你拥我入怀.

请允许我在这个时候忘情地哭泣.请允许我对所有事情软弱无能并从无重要作为.就像烂泥扶不上墙.

 

我在桌上不停地画着圆圈不停地围着圆圈打转.我希望从来没有人认识过我.我希望从来没有记得过我.

让我不曾来过这个世界上.不希望有人曾捧起过我的脸.不希望记得有谁说过要给我明天.

 

请允许我在这个只关着我自己的盒子里失去控制.不再理性停止思考.请允许我像疯子般对你倾诉.

 

看那花朵在逐渐死去像我那把你望穿的眼神...请告诉我..我们从哪里来..我们是谁。.我们往哪里去. .

请告诉我..我为何而来..为何而终..是否当我闭上眼睛的时候..是否仍然我的左手牵着我的右手.我的上唇亲着我的下唇.

是否. 我终将孤独地不知为何而来.终将孤独地不知为何而去.

 

请看穿我。无理由的掉落的眼泪.像我无理由的离去这个疯狂的世界.

 

请想象我如邀请你与我一共起舞般弯下腰..亲吻你的手背..

 

说着.我可否邀你与我一同落泪.为那不知为何而来的悲伤起舞..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

just remember darling all the while. 不知道你是谁。不知道你属于谁。

只知道。日出的时候. 仰起头太阳给我的温暖像你带给我的感觉.

只知道. 日落的时候. 柔软的橘黄光线亲吻我的脸像我对你的恋恋不舍.

 

just remember darling all the while..看着飞机划破天空.看着绿叶在微风里摇曳.

i won't be lonely with u .粉紫色味道的甜筒拿在你手里。白色的鸽子围着蓝色的你。古老的褐色城堡在花群里。

听流水打在石头上的声音。闻过长刺的玫红色蔷薇。捡起掉落的香草包。它们和你一起。定格在我的回忆里。

 

just remember when a dream appears.. just remember till we are home again.

就像. 热闹的城市 . 宁静的乡村 . 加过酱油的菠萝 . 失落的姜撞上温驯的牛奶. 微笑过的你和我 .

纯洁并且美好。我们一同拥有过。甜蜜心醉。而最后总是会归来。我们都知道。所有。都不属于你和我。

 

i will be so alone without u. .maybe u will lonesome too..

just remember darling all the while.just remember when  we're home again.

 

u don't belong to me.

 

 

 

 

 

妈妈叫我. 我说我很忙.她说你在忙什么.

 我.. 在忙着发呆. 

 

嫉妒的红色.纯洁的白色.中了毒的绿色.

 

很多事物本来是不带有性格的.

白色不是善良的,不是悲伤的,不是纯洁的,不是高雅的.

它什么都不是.它只是白色.

 

只是.我们习惯了给我们所有接触到的东西戴帽子.直至到我们看到帽子就知道那是什么.而不是事物本身.

 

昂贵的D&G.  廉价的S&K .  为什么。他们都只是卖衣服的.

开劳斯莱斯 和 开夏利吉利  有什么分别。都是车子。

 

有些东西.已经跟事物本身没有多大关系了. 但它们的象征. 用来形容事物的形容词更具影响力.

 

和牌子挂钩的. 不只是舒适度. 不只是外观设计. 更重要的是. 牌子正在代表着的阶级.

而阶级直接于金钱挂钩.   或者与身份挂钩.

 

事物带着的帽子. 它们的光环. 比起它们本身重要多了.

 

我很高兴认识了这种思想.

我们. 每接触一种新思想. 就在打破旧的束缚. 进入. 新的束缚 .

每一个前辈教的东西.都会带你进入新的思想领域. 同时不自觉地框你在他的思想领域里.

 

每次.我们去形容一个事物. 我们就在给事物 画 圈圈. 给自己 画圈圈.

这件事给我带来了不快乐. 这件事 让我 很快乐.  其实. 情绪不是事物本身传递给我们的.

我们习惯了在圈圈里认识事物。却忘记要在了解了事物后打破圈圈重新认识事物。

 

例如. 今天. 我想留在一个课室里画画. 那个MISS 告诉我.我还不可以留在那里画画.

因为.她有时候要给学生说一些话. 那些话. 必须 交了 学费 才有资格可以听到的.

其实. 我们都知道.  我下周 就是她的学生了.  但是那是下周的事.

然后. 我收拾东西 离开了那个教室 .

 

他们说 .那个老师很现实.  所有. 与金钱挂钩的事物 似乎都会变得现实 .

 

我对她感觉不多 . 我想我不大想赋予 事情 情绪.  世界有多现实.  关我什么事呢.

就像 我喜欢的衣服. 只是因为我喜欢它本身. 它是什么牌子有什么 关系呢.

别人穿什么牌子的衣服. 开什么牌子的车子.  这个世界有多现实 .有什么关系呢.

 

 我想我是的确了解并且知道的.  但那确实.  没有影响到我的 思想.  

 .我还是很高兴认识了它们.  。并且把它们 讲述给我的朋友们 .

 

只是.要不要去接受思想并被它影响. 那都是个人的选择.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我聽著自己的歌.看著自己的照片.想著你.

我看到我的臉上.有你的眼神和表情.

 

你說.我可以坐你的右邊嗎.因為你的左眼壞了.看不到左邊的東西.

 

因為.2只眼睛只可以看一個方向.2只眼睛只有一個表情.

 

我才發現。原來我一直在找我的另外一只眼睛.

當我哭的時候.他陪我哭.當我笑的時候.他陪我笑.

我們注視著同一個方向.我們只可以注視著同一個方向.

 

你疲倦.因為你的左眼壞了.你無奈你的左眼壞了.可是它已經盡力了.

它的做到最好却是你的最大悲伤。...

 

也許左眼不需要給右眼承諾.也許左眼不需要知道右眼在悲傷.

因為右眼在哭的時候,左眼也在哭,右眼在笑的時候,左眼也在笑.

 

只是. 我的另外一只眼睛呢.他在哪兒.

疲倦和孤獨的眼睛要覺得自己很偉大嗎.

還是要為丟失的另外一只眼睛悲傷.. /

 

 你说.左眼和右眼都不够体谅彼此.

 

可是.我是否可以说.

如果左眼和右眼都在一起看着发生在他们身上的事情.他们彼此都会深刻地知道彼此的感觉.

因为他们同哭同笑同起同落同悲同乐.世界上.还有什么比起一直和彼此在一起还要珍贵的.

 

左眼和右眼.痛苦是彼此制造的.痛苦也是在为彼此承受的.

左眼和右眼. 当彼此都消失的时候.痛苦也会随之消失了.

 

 ....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

某朋友问我。为什么QQ总潜水.

我回答. ..

因为..出水是一件很恐怖的事情.

 

那么多陌生人..他们知道我是谁..我不知道他们是谁..

那么多陌生人..他们你一句我一句..我不知道怎么去应答..

 

其实.真的要找我的人.总会把我揪出来的.无论我是否潜水.

 

某天.听到某个他说.他没有了他的她。. 他没有办法活下去.他连自己的东西放拿里都不知道.

他说那是依赖.是一种情调..很幸福.

 

我心爱的女人.她要回去结婚了..

 

我很想知道.如果我也像她那么专注地在一段感情上耗完自己的花样年华.

他是否会知道.如果我不是深爱.怎么会愿意把自己盛放得最艳的时候奉献出去.

他会愿意娶我吗.他是否也会说没有了我无法活下去.他会说被我依赖着是一种幸福吗.

 

可是..为什么他说要娶却一直拖她..直到她死心离去.. 男人都喜欢这么耗着女人吗.. ?

 

你想说什么.. ?对不起.我这里不设置留言.

 

X说. Y头. 你怎么老是不开心的. 我说. 有么. ?

 

可是.这个Moment..我真的不开心了.

 

如果可以.请亲吻一下我的脸颊吧.

 

那可以疗伤.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今晚蹲在家里对着电脑。想把我的挚爱烧成碟子.

从天未黑排到天黑.终于把LIST整理出来了.

我真的很有耐性.成千的英文歌.每首我都煮过了.

其实我有想过.以后转行去街边卖自己烧的CD.哈哈.

我是真的很没有出息.过奖.

 

很抱歉.我的LIST当然是要我自己喜欢的.不过这期出的是吵闹的.

安静抒情的将在很久的将来才会出炉.真是不好意思.

 

如果你有兴趣.如果相信我的口味.你可以沿着我的LIST去找歌.

我很懒.我直接把它们切成图片.POST出来了.有兴趣的过目咯.

 

 

另外老人家别听了。..对身体不好..

 

 

 

 

when u need it. i try to hide it.

but don't try to escape me.

 

fist. u gonna make me believe u want it.

 

do u know it.

will u please me.

will u tease me.

 

please forgive me.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 就像Vincent.Van.Gough- 凡高 说的。

 

肖像画，有模特的思想与灵魂的肖像画。

这是我们一生要达到的目的。

 

那是09的第一张我感觉开始有自己风格的画。

后来的画。

我把模特的神韵和我对模特的感觉混合起来了。

主观感觉占了更多。