beegeesheen

 

 

 

bugu是那天从宠物医院洗完澡回来的时候。开始的忧郁的在角落里躲着。

当我发现了bugu靠近左脸的毛上沾着血丝时。我把他从笼子里抱出来检查了他的指甲。

bugu身体不停止的发颤。是那个帮他洗澡的美容师把他的2只指甲意外地整断了。

 

桌子上笼子底下。从bugu手上滴出来的红色的水。居然都。被忽略了。

 

我不知道能怪谁。是自己抱他来洗澡的。想说宠物医院开着暖气洗澡总不会患上感冒。

但现在还是春节。宠物医院的美容师们都在赶着时间把活做完了提前下班。

 

是有点怨怼。所以后来鱼先生和我。没有带上口罩就在宠物毛皮满天飞的洗澡房里。

自己动手把小白和bugu吹干了。心疼地抱着已经上好了药水的bugu离开了医院。

 

始终没有开口去责怪。只不过是再也不会来了。

 

回到家。鱼先生抱起bugu想看看他的伤势。脾气如此温驯的bugu.居然对着鱼先生呲牙发怒了。

鱼先生接着有点黯淡地说着。后悔了是不应该去的。现在bugu的心灵已经受了伤害了。

 

事发了四五天了。bugu还是有点躲着的。不愿意被抚摸的。自个儿在沙发底下。就像患了抑郁症一样。

 

 

有时候看着他。觉得世界上所有的生物都是如此的。被别人伤害是如此地容易。再用力的抱歉都仍然是轻描淡写。

最艰难的那一步。是伤口痊愈了。而自己却不知道如何从伤害的阴影里走出来。发生过的事情要如何当没

有发生过。

 

大概是太过把动物们们当一回事。总会被持human最高等观点的人们抨击。低级的动物们怎能和高尚的human相提并论。

我的观点是。human太把自己当一回事。说自己是地球上的最高等生物。靠的不过是数量和凶残指数。自然界里。

也只有human一样如此高智商的物种在花尽心思千方百计的残害自己的同类了。被记录成的human的进化论和shi书。

 

我宁愿选择。吃了鱼虾蟹道过歉也知道感激。就像童话镇那个猎杀花鹿一样的被狼群抚养而大的狼人。

一个毫无用处来自另外一个物种的不想被冠以高等级别的。为饥饿而被迫去杀害却表示着感激的道歉。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

已是接近凌晨了。

 

突然就睁开了双眼。顶上的米黄色的蚊帐。在漆黑里没有可以分辨的颜色。
风扇在嘎吱地响。寂寞的猫咪仍然喜爱在猫砂里整出声响。. .

起身。 声音里多了一道我穿着的拖鞋和地板的摩擦声。

打开有点重量的不锈钢门。走廊里充斥着的的女孩子的哭闹声和爸爸的责备声倏地就窜进了耳朵。
没有任何人影。如果这仍然算是夜晚的话。如此诡异的声音。大概会让人觉得毛骨悚然得。不知所措。

关上门。声音嘎然而至。不能被看见的东西。声音是唯一可以证明自己存在的依赖。

我想起 无止境里面的男主角。在他那间交不起房租的房子里。看不见天日。
直至到他开始嗑一只。叫NZT的药。忽略掉那些副作用和莫名其妙的追杀。

至少他得到了他所希望得到的。怀抱希望的生活。才能让人感觉像活着。

 

点开播放器里的list . fade out。. street spirit的fade out仍然动听。

窗外天开始透着微蓝的光。纯白的猫咪。身体开始在黑暗的角落里。微亮。

我想念患了肠胃炎的宝贝。
尽管我认为他的母亲不大爱他。但她仍然会在生病时照料他。那仍然是一个舒适的家。

 

从来没有想过。有一天。自己会从家里抱走了猫咪。远离了妈妈哥哥. 独自地生活。
那些住在画室的日子. 在午饭和晚餐的时间晃过马路. 路过喧闹的小学. 回家嚷着.

妈妈, 是否可以吃饭了.

希望自己可以隔周就给妈妈寄漂亮的衣裳. 然后在电话里询问她是否喜欢.
电话里似乎总过得很好. 和白天在问经理借了3块钱凑个炒河粉的自己.

妈妈也会觉得对比很大吗.

只不过是. 自己赚回来的钱. 多和少. 都会觉得很骄傲.

下了班在楼下的裁缝店当学徒. 在十几平方里面. 几支不懂制凉的风扇. 和不能理解的额头上和空气里的汗水.
总会让自己觉得. 离理想又接近了一些 . 富人说. 穷人的理想追了很久仍然是理想. 而富人的理想总是眼下的事.

那是否有点悲哀 .只不过是. 那一点悲哀 . 却是这个黑白的世界里. 唯一的色彩.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我也不知道是对还是错。

 

everyday。 见过无数张不同的面孔。听他们用不同的声音不同的key说话或者嚷嚷。

everyday.   我记下了很多那个时刻要记下的话, 和当时要完成的事情。接着又很快速地忘记掉。

 

有时候. 有些错误. 人们找出谁是 犯事者 .原来只是为了 让自己 继续若无其事 完成他们手头上的工作.

 那些微小的错误 和那些围观的人们 . 居然 会让犯事者 觉得自己 像杀人犯一样 罪无可赦 .

 

只不过是. 大家不是都还活着吗 . 没有人因为谁犯的错误 死了过去.

 

我总是习惯了帮弱者说话.  也许我总是觉得自己也是弱者 .我也许只是希望. 

今天 给别人留 的只是 一根线.  以后别人 给我的是 一条路 .   

其实.我不想去知道是谁对谁错. 既然偏了就去 让事情回到原来的轨道. 

 

 我只不过是想说 .  人无圣人.  孰能无过 . 不如. 就别逼得太过了.  

 

我也只不过是希望.   我们懂得.   得饶人处且饶人. 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

街上的气氛. 像 电影 silent hill 里的一样 。 静谧得。接近窒息。

 

人越长大越寂寞。在家里还是在画室里。都一样是对着四面墙的孤独。

 

一家人围在一起吃饭。总是我第一个离开桌子。也许是烙在脑袋里的印。让我知道。

别去假装喜欢或者讨好那些本来就不喜欢自己的事物。永远别去强迫别人改变他们的意愿。

 

我听着他们说谁让他们不顺眼了。明显并没有谁惹到他们。我告诉他们。不要给自己画框框。 

 

即使。我总是给了自己一个又一个的框框。我们都意识到。人们都活在框框里。人们。包括你和我。

只不过是。我希望我每次给自己画的框框。和别人的框框相比。也许未必大多少。也许未必是认同。

但至少是包容。就像别人的意愿被自己意识到时。我选择不再作声。也许不想认可。但我同样会尊重。

 

我不是救世主。也不想做操控狂。不想耍一大堆嘴皮子就是为了让别人跟着自己的思维走。

 

而有些人。不是无法得到原谅。只是。就像自己被火烫过一样。身体和记忆都会自然地 条件反射着。

不自觉地就 和那些在记忆里 留下了烙印的 事物保持距离。10000cm或者100000000cm。

 

 

有时候。爱和憎恨。它们对于你 是同样的距离。

 

只是不曾想过。最初的憎恨。是因为得不到爱。而当憎恨开始生根发芽时。爱同样地缺失着直到。

憎恨已经根深蒂固。而最终。皆大欢喜的结局总是。 憎恨逼迫着它自己。要去忘记自己的存在。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2010 . 12.28 .。你说我写了很多很多字了。.

我想知道 .。 有没有某一天。 我说过的一些话。和我做过的一些事。跟那天的你也重合了。

 

很多时候。是你在说话。我在听。很多时候。是我在写。你在读。很多时候。是我走了。你才来到了。

 

很多时候。

你只是不知道。天南地北着。有同一个人跟你在同一个时间 抬头看着 同一个月亮。

你也只是不知道.  在孤独地以为自己只是星辰里的寂寥时。有人和自己一样着。

有人和你一样着。在深邃的黑暗里。寂静地在闪烁着自己微弱的光芒。

 

你只是还不知道。

 

当 那些 留着 彼此气息 的孤独 。 穿透过 日月 传达到 你手心上时 。

会让你 错觉。 在彼此陌生的 国度里。  在感受着没有温度的 寂寞里。

  

在你 读了 我那么多之后 . 。

你才发现 自己在 错觉 着 .

 

我们是否   曾经相识  过 。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一张在淘宝淘回来的布凳子。骨架把布撑破了一万次。我补同一个位置补了一万零1次。

其实是我手工太差。实际上。我几乎每天都要补它一次。再坐下来画画或者玩电脑。

每次。发脾气都要摔它。冷静完了。把它捡回来。把它掉落的螺丝再拧上。跟它说。对不起。

 

然后说。我最爱的还是它。

 

我不是穷到没有钱买凳子。我也不是只有它一张凳子。

可是坐得最舒服的是它。摔得最顺手的也是它。

每次看它从我愤怒地拿起手 到摔到阳台上的墙再弹回来。我就柱在那里看着它。看它萎靡的样子。我真的会感觉好些些。

所以不介意每次都要剪别的凳子的布去补它的。不介意它突然在我坐着坐着。骨架就穿过布再划过我的皮肤。

 

我发现我的顽固。 在我对事物的依赖和恋旧上 表现得淋漓尽致 。

 

我也贪新。但最爱的还是恋旧。贪婪地在自己熟悉到烂的事情上耍尽性子。把心爱的东西毁灭。感受着自己失去时的那些真实的痛苦。疯狂地去弥补。追逐着看见自己心头里对它们的爱在疯长。再逐点逐点发现自己。无法与它们分离了。

 

爱。是不断地去毁灭。在毁灭里恐惧着 逼着自己去承认 即使海枯石烂 。

 

我 都不要 放开手。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

i miss u .。.

 

我是真的很想你。站在那里。手指划过你的脸。那只是。一张关于你的画。

我从什么时候开始。画画都记得标上了日期。它们现在贴在那里。.

它们对于我。像时光机一样。把我带回到过去又 穿针引线着回到了现在。 . 

 

我想念你的声音.。 无论曾经被孤立了多少次.. 我都从未停止过迷恋它 。. ..

那总像我的家。.. 。它过滤了。. 很多..我活在这个世界上的焦虑和不安 .。

 

我想.  我是真的. 用了力气去珍惜.  所以. 被摔碎了。 . 即使是哭泣着.  

 

 

却 仍然觉得甚是 美好 。 . 曾经 我记录的 是现在.   它们 如今 成为了过去.  。

 

 我 永远 可以瞻仰的.  . 总是 .  只有 未来 . 不知道 是否 仍然有 你的未来 。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

画室好冷。冬天的时候感受最深刻的总是。冰冷的手脚。

昨天碰到宝贝的手。好暖好暖。我穿了很多都没有那暖和。

 

晚上。狂野的房东又是深夜才归。听关门的声音和房间的门在共鸣。

闭上眼睛。耳朵在搜索着外面在刮9级的风声。

 

想起。 某次.喜欢和我们玩过家家的coco玩累了摊到我旁边睡着了。

我半夜醒来的时候。 看着她很久。. 却怎么也记不起她的名字。

 

醒来的时候。仍然以为自己在家里 。睁开眼睛的头段时间 总是在消化。

习惯。总是习惯性地 把自己带回记忆里 最熟悉的场景。

 

你说。一个陌生的人。要花多长的时间。才可以成为另外一个陌生人的习惯。

 

就像。歌里唱的。

每个人是每个人的思念。   是因为 。每个人都是每个人的过客。

每个人是每个人的思念。  是因为。他们总会伴随着 消失的光年。

 

 消失在心中。

 

 

 

 

 

 

 

my dear brother,

我想我完全可以想象你现在的处境.但我真的不愿意. 把自己放在你的位置上去体会那些错综复杂的感觉.

你说过的.人一开始做了很多错误的选择.才导致了今天. 确切地说. 导致了你的今天.

 

有些责任需要强有力的人们才可以去背起. 否则. 它们只会导致更多的悲哀. 

我知道.现在的你多么地希望可以有人可以把摔倒在地上的你扶起来.可是如果真的没有.

你为何不可以靠自己的力量去站起来.为何要在摔倒的地方期待别人当你的救星.

 

一个可以去扶持别人的人. 他至少. 是一个已经靠自己的身体力量站稳了脚跟的人.

一个可以去给予别人的人. 他至少. 也已经是一个让自己处于富足状态的人.

  

我想 我是真的感受 到了. 你希望去 担当 起那些责任的 愿望. 它们那么强烈.

你 如此地 愤怒  悲伤 . 只是因为 你感到了 无力去承载 它们 .

 

机会 总是留给 有准备的人们. 同时 . 它们只 留给 有能力去掌控它们 的人 .

 

my borther. 我知道 。你在面临抉择。 那是 你生命最重要的一个  分岔口。

原谅我 无法 为你 做任何事情。 我生命里 也有很多我无法承载的重 。

甚至。我的从前。都是 你们 在帮助我。

我也曾经 在摔倒的地方希望 你们像从前一样 眷恋着我。扶持着我。照顾着我。

而在你们 渐渐地 离去之后。 我被迫着 迅速地 成长。哭泣着 我身边不再有你们 。

 

my brother . 没有任何人 有任何义务 去帮助我们 承担任何东西。

世界上最伟大的建筑。是用你的精神 和 身体能量一同去建造的城堡。

 

my brother .我很感激。 你们让仍然年轻的我。 早过同年人懂得更多。

my brother. 只要你开始往前跑。 anytime。它们都不算太晚。

 

my brother. 如果 你希望去承担。 迟或早。 你都必须 要拥有足够的力气才可以 去背负。

而我总会 愿意去 相信。 就像你告诉我的。你总是 可以完成你的 理想。 

 

从小到大。 你都是。 我的偶像。 直至到未来的未来。 你都将是我 永远的偶像。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

宝贝。其实有时候把某些人甩掉了。自己的感觉更好了。

 

至少。再没有人希望你牺牲掉 属于你的大小愿望转而 去成就他们了。

 

例如。我也会很讨厌。有谁对你说。他们希望你这么去做。我总是想说。

为什么他们自己不先做个示范呢。他们也许会说。他们不可以。

但既然他们都不可以。为什么要去要求别人可以呢。

 

也许关系就是这么开始恶劣的。当一个人总是只考虑自己而去要求身边的人的时候。

他们的关系。就在随时面临挑战了。当要求在不断的提高的时候。关系的崩溃只是指日可待而已。

 

他们希望你做出改变。只是因为。他们不喜欢现在的你。

 

我们为什么要和。对我们一直看不顺眼的人们在一起呢。

 

即使是朋友。都是建立在互相喜欢之上的。

 

我有时候。也会因为知道某个喜欢的人在吃着别人为他做的东西而感到难过。

当然。那是一件多么小的事情。但我都会意识到。当自己对另外一个人有要求时。自己的感觉也并不好受。

 

当你对别人有着满心的期望时。你就把自己的情绪让别人去控制了。

我让自己无欲无求的办法便是。不要期待别人为自己做什么。但去享受别人给自己带来的。

 

噢。其实。我更希望你可以跟一个。 类似我这么优秀的美人儿在一起。但。我这类人已经频临了。

 

所以。我是真心的希望。在你经历过不适合之后。你知道了什么才是适合。

也希望 你可以找到一个。喜欢你现在这个状态的人。

 

只要你愿意。你还可以让自己更加perfect.

但那必须 建立在你自发的希望去完善自己。

而不是在谁的 迫使之下 违背自己的意愿。

 

其实。我偷偷地为你的失恋感到快乐。

因为。我知道未来你会找到更好的。 

 

.... 

 

我失恋的宝贝. . 。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

原谅我总是阴晴不定。原谅我总是匆匆的离去。原谅我总是无了踪影。

原谅我。不能只是你喜欢的一张脸。不能只是一个温驯的没有秉性的洋娃娃。

 

也许。你做了很多事情。最后我都只是把悲伤留了给你。

也许。我只是害怕。某天你仍然是你。我却已经不是我。

 

我承认。为了保证你对我的痴迷。我对你下了药。为了保证你和我保持安全的距离。

我却希望你对我的贪恋只是像你喜欢橱窗里的宝贝一样。它们无法被touch。

因为。无法拥有才无法厌倦。因为。我最害怕的是失去我自己。

我们唯一的不同只是。我总是在毫不掩饰的。承认我以自己为中心的自恋。

而你总是在否认 你围着别人转 都只是为了感受自己活着有深刻的意义。

 

卑鄙渺小如我。总是在道歉。请原谅我无法去接受无法去付出。那昭示天下的自我。只是为了让我感觉好些。

而伟大的人们。他们从来不说 请原谅他们伟大的付出。尽管表面的牺牲自己 其实 最深处都是因为他们自己感觉会好些。

 

他们可以不承认。他们先予之别人。 是因为他们  最后总是 要取之别人。

但我是真的知道。我不希望去要。是因为我知道我可以欠 却未必还得起。

 

so. 我总是在承认。 我总是在道歉。. 

please forgive me always.please love me always.

 

and..  

when u need me . 我的文字。会代替我。到达你的内心。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

i can feel it . 就算我无法触摸。

i can read it.就算我无法书写。

i can hear it.就算我无法歌唱。

 

我只是想从优秀的你身上汲取更多力量。

支持我的精神世界。像过去的你一样。不要停滞不前。坚持着我认定的唯一。

 

我知道。一个对自己有着苛刻要求的人。他曾经有多痛苦。他曾经多么希望有人可以明白。

我了解。那种孤独到世界末日了的感觉。却怎么都希望自己要继续下去。抑郁进入了骨子里。

 

我根本不需要你言语。我总是可以知道所有音符里的情绪。那些你无法诉说的过去。

它们让你疯了狂。它们让你竭斯底里. 它们颠覆了你. 它们让你日思夜想着进入无人之境.

 

你说。世界无法苏醒。是因为梦想还在沉睡。

你说。世界不曾完结。 是因为梦想无法终结。

 

我真的。 都懂.

 

以致于。我才如此地渴望遇见 那些帮助你穿越迷途和苦难的信念。

 

我如此笃定的希望去 目睹所有让你走上巅峰的迹象。

我虔诚的 希望 你帮助我 去相信我内心的力量。

 

我闭上眼睛期待。在你闪耀的舞台上。用你的方式告诉我和全世界。

只有最初虚妄却又顽固的追梦人。才能瓦解现实世界里的最终腐朽。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

让愉悦代替掉乏味的等待.

让内在的满足代替掉外来的罪恶.

让愧疚代替掉埋怨和责备.

 

让命运之轮沿着相反的方向运转。

让它渐渐地麻木 渐渐地掉入 人类堕落的巢穴.

 

我的真爱。 

那感觉大概会像是

吃着 自己亲手做的 用虚伪和 谎言 包起的馅饼  .

尝到了 被遗弃后的 孤独和悲伤 .

 

 

只是. 仍然.

别要感觉不安.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

i was so confused ..但我很庆幸。.u always there for me ..。

and i ..活下来了。.

 

my love ..你治愈了我。. 你知道..我没有向你乞讨过什么.. 那一直都是我的作风.

i won't ask anyone for anything ..但你就这么一直默不作声地在那里。

 

until i 。. 真的找到了一点点方向 .。it pretty made me feel much better.

 

我只是找到了一个开头。我甚至看到了一旦开始了。前面那些路有多么坎坷。

我不知道需要多长时间我才可以抬起我的头做回骄傲的自己。但即使这样。

我仍然很快乐找到了自己的direction。..我想我会。一直坚定地走下去。

 

我希望用我这些年少轻狂的时间。争取一个。在数年或十年后。一个不可取代的位置。

我希望我将有能力去爱我挚爱的人们。从精神和物质上提供给他们那些我希望给予的爱。

他们成为了我去努力的动力。。.they are my mama 。.my brothers..my dear friends . 

 

他们一直支持着我。 ..一直到我realised ..在将来的时光里。如果我仍然无法有能力去爱他们。

那将带给我很多无法言喻的misery . 。even i knew i cannot just live for others.. 

but 。.they became one of the reasons ..from making me go on .

 

我知道。人生就是不断地去寻觅。迷惘。感悟。成长。

 

而我最希望的总是自己。在走过去之后。微笑着回头说。

感激所有让我走过的路。感激所有出现过在我身边的人们。

 

它们用不同的方式呈现在我面前。.用不同方式对待我.

却相同地都只是为了. .帮助我 找到了我自己 .

 

i appreciate for everything .. expet u .

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如果我就坐在你旁边。如果你都可以感觉到那些低落的情绪。不如。我就这么停止掩饰了。

 

你安静的坐在我的盒子里。读我的文字。听我的歌。看我写的抑郁。

你此刻就在我的心里. 却从来无法给我一点点我现在很需要的 慰藉.

 

我希望找到自己的位置. .。我从来没有这么渴望地希望找到它..

给我一点指示..让我跟随着它 .. 给我一点点光芒.. 让我沿着它找到出口. .

 

你说我还年轻极了..你说不需要太着急了. . 那些都不是我想要的答案.

 

我开始好奇..为什么我在不停地远离它.. 我在原地打转..时间却不停地在逝去..

 

我感受着自己与日俱增的恐惧. .  不安的信念在一层一层地褪色. . 它们像被风化了一样变得脆弱. .

 

我什么都找不到. . 却找到了一只抑郁的病毒. .

和你一起坐在这里看着它. .  一点点的杀死自己.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

某天坐完海盗船买了2块钱很大卷的棉花糖。..白白的像云朵一样拿在手里. .好漂亮啊. . .

然后我突然又想. . 不如买个棉花糖机.. 我也去卖棉花糖.. 好不好. .

 

经过姐姐公司楼下的时候.. 买了好多吃的喝的送上去给姐姐还有小哥哥..

看到他们吃自己买的东西时.. 觉得 .. 自己好幸福..  

姐姐说 .那个像棉花糖一样温柔的男生很适合我. .

 

2王子和嫂子度完蜜月回来.. 很幸福呢.

拍的照片很漂亮啊.. 打包回来的北京填鸭很好吃啊。 .

 

肥哥哥经常不见人..其实 我真的很想念他.. 

什么时候. 我们再约上各自的绯闻男女朋友一起出去玩呢.

 

梅子小容coco迷迷葱头LJ春儿.. 其实我的女人真的不算少. .

我有点花心..但.. 你们都是我的至爱....真心的希望你们的男人和你们都好好的.

 

猫咪在宠物店里洗得干干净净的.. 帮我生几个小波斯猫..好么..

 

不如. 我亲爱的宝贝们. .给我一个拥抱吧. .  像棉花糖一样柔软的拥抱.

我们永远不会吵架的. 因为. 我喜欢你们温柔地和我说话. 

我想. 我也永远都不舍得和你们吵架.  . 我亲爱的人们.

 

 

 

 

 

 

 

 

  

my beautiful queen.

有1天。 妈妈把你丢掉了。.

我梦见你受伤了. .留了很多血. .

某个时候我想着想着就哭了.我知道没有人会明白那种感觉.

我只是觉得一个生命无论多小它都是生命.

何况。.  我们有6年多的感情。

 

我相信. 有些东西在联系着我们. .

于是. 我就和宝贝到处去找你了 .

 

我一路召唤着你的名字. .我一路都很认真地搜索关于你的声音.

 然后你突然就出现了. .那是另外一个形式的你..

你一直跟着我. .我叫着你的名字.. 你一直应答着我.. 我只是觉得奇怪..

然后我们在一张凳子上坐下了.. 买了东西给你吃. .你一直都缠着我. .好可爱.

 

后来我把你带回家了. . 过了两天.. 妈妈发现她没有办法接受 .你只是你. 她心目中对你有太多期待. .

于是..我把你带到另外一个地方去了. .我很喜欢你.. 我对你没有任何要求..我希望你..只是你.

 

然后我越来越喜欢和你呆在一起. . 你喜欢我把注意力都放你身上..我们一点都不掩饰对彼此的喜欢.

 

后来妈妈她去了我的窝看到你跟我很好很好..那里有好多你喜欢的宝贝. .

她似乎意识到了.. 她不止没有提供给你喜爱的东西..她甚至只是向你索要她想要的东西..

其实. 相对于我妈妈. 我只是比她更加知道. 如果你想与除了你自己之外的东西快乐地相处.

你就要学会.. 尊重所有的东西.. 别逼迫别人成为你心目中的人. 

 

其实.. 我跟你一样.. 都只是一只猫.

我们有自己的习性.. 我们都互相尊重彼此存在的方式. .

 

我知道的. 你也只是喜欢我. 喜欢着你的方式.

 

那也 已经是我莫大的荣幸了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

你必须每天像选择衣服一样选择自己的思维。

如果不能掌控自己的思维。你的麻烦会越来越大。

 

如果你有足够的勇气 .放弃所有熟悉安心的事物, 这包括你的家, 或是累积在心底的怨恨.

开始一段寻求真相的旅程, 无论是外在的还是内在的.

如果你真的愿意把所有经历看做成一种启示, 如果你把所有遇见的人都当成导师.

最重要的是,如果你已经准备好去面对,去原谅那部分并不讨喜的自己.

那么, 将不再有人可以阻止你了解世界里那些所有你希望知道的 真相.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我想. 人们大概是以为. 我是没有燃点的.

 

就如. 他们在我喜欢的朋友面前诋毁过我. 三更半夜地不停地重复打电话给我.

对我说些刻薄难听的话. 盗用我的文章窃取了我的画.  背地里乱使用我的名义.

 

那些事情. 我都知道. 我看着它们发生. 但我只是没有把它们放在心上.

 

直至到. 人们没有经过我的同意闯进我认为没有得到允许不能够去到的地方时.

 

我希望人们知道.

我并不是一个喜欢用语言去攻击别人的人.尽管我喜欢研究言语的力量.

我只是知道. 我这么说别人感觉会好一些. 所以我就这么去说了. 

我只是没有选择尖酸的方式去说话.即使它们对于我只是词汇而已.

 

我也知道. 我说话的声音柔和点. 人们的耳朵会比较舒适一点.

但相信我. 我也可以大吼大叫.  只要是让我不快乐的人们. 

我只是没有选择后者. 即使说话对于我. 也只是音量而已. 

 

我希望我去尊重每一个人. 无论他是成人还是儿童. 是富人还是乞丐. 是男人还是女人.

我在不停地提高自己的修养. 我永远都在学习如何在自己的生活方式里和人们和睦相处.

 

我希望自己温和儒雅.  但. 并不代表 人们可以不尊重我.

 

相信我. 那些攻心计 . 那些人和人之间的卑劣把戏 . 我都懂.

 

如果我喜欢. 我同样可以对你耍尽心机. 尖酸刻薄放尽陷阱.

我同样可以卑鄙无耻. 为了只是放你进万劫不复的境地.  

 

有何不可. 它们对于我. 都只是选择而已.

 

我只是希望人们意识到. 你在做的事情我同样可以做. 你在说的话我同样可以说.

 

但. 我一直都是希望 让我们远离争吵.  我是真的不喜欢 战争.  

 

我想。我从来都知道。

人们可以自由地去爱. 自由地去恨. 那些感觉都是自己的事情。它就这么发生在自己心里了。

但为什么却总是要。要那些让自己爱和恨的人们对自己负起责任。然后借此来伤害别人。

 

爱是自己要去爱的. 不爱了却希望由别人来亲手结束.

恨是自己去选择的.  却逼着自己要把别人结束.

 

为什么呢.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如何辨别一个人是真心还是说谎的唯一方法是.

观察那个人做了什么.而不是说了什么.

 

每个人随时都在告诉你他是什么样的人。

所以当有人说他是浑蛋的时候。

你就该相信 他是个混蛋。

 

如果你害怕向世界展示你自己。

那么世界就不会注意你。 

 

凡是有的，还要加给他，叫他有余。

凡是没有的,连他仅剩的,也要夺去.

                

一个人追求的梦想有多大,

他面前的障碍物就有多大.

 

支持别人的梦想和目标,

不要强迫别人做你喜欢的每一件事.

 

按照自己独有的方式来生活 , 这并非是利己主意;

强迫别人按照自己的方式来生活才是真正的利己主义.

 

只有心里有鬼的人,才没有办法忍受沉默.

 

不要因为一个人曾经犯下的错误而否定他的全部价值。

 

善意的谎言累积到了一定程度 , 就会变成操控。

 

有时候人能够控制的, 只有自己的风度 .

 

请记住,人们往往后悔的是人生中没有尝试过的事情, 而不是做过的事情.

 

如果想要到达一个未知的世界,就要通过一段陌生的路.

 

 

 

 

 

。

 

 

 

 

猫咪走了. 家里不再允许养小动物了.

 

我有时候在街上看见小猫小狗. 都会停留着看着它们.

 

有时候有人问我. 长得像爸爸还是妈妈.

我会回答.我像家里那只猫.

 

从我脑袋开始记事起. 家里就一直养着猫.

我总是觉得它们喜欢和我呆在一起. 就像我喜欢和它们呆在一起一样.

 

我喜欢小动物. 我喜欢真实的东西.

如果这个城市允许. 我希望我可以养大象狐狸浣熊狸猫企鹅..

我总是记得和小动物呆在一起的时候. 那种愉悦的心情.

 

它们再温驯. 也总是. 需要一段时间才可以和陌生的人们建立起信任.

如果它们希望吃点东西. 它们也只是在旁边看着你直到你发现了.

 

它们总是. 你想给的时候. 它们才会要.

 

它们总是安静地呆在你身边. 没有吵架. 没有埋怨.

 

如果你让它们不快乐. 它们会希望在没有你的地方独自呆着.

如果你总是很疼爱它们. 它们会在你出现的时候欢喜着一直依偎着你.

 

它们如此地真实.

在爱着你的时候. 安静地注视着你.

无法再爱你的时候. 安静地消失在你的世界里.

 

你会发现. 即使它们从来没法开口和你说过一句话.

而每次你努力着去了解它们无法用言语表达的需要时.

你会更加地爱它们. .它们也会更加地不愿意离开你. . 

  

有时候. 我觉得. 我和它们的表达方式那么地相似.

 

如果你想接近我. 我们总是需要一段时间才能互相建立起信任.

我从来都不向谁索取. 即使我正在困境中. 我希望爱我的人们自己去发现.

我想要的可以自己去努力. 我知道那有点愚蠢. 但我更希望人们给我的东西. 是他们自发地想给我的.

 

如果爱. 我会安静地呆在你旁边. 

如果无法再爱. 我会让自己不再出现. 

 

如果人们总是喜欢关注用声音来不停向别人索取的事物.

我想我更希望我去关注那些无法用言语表达的世界.

 

其实. 人们只是不知道.

我关注世界的方式. 也是我希望世界关注我的方式.

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

小朋友们叮咚叮咚地放学了.

她们要了我一块DOVE巧克力.3个人分了.

而我连他们的半口少点的益力多都要不到。.

 

家里的那只跟我生活了6年的老猫。被妈妈送走了。.

原因是猫咪在步入晚年之后反而开始使坏了. . 于是..晚节不保了.

 

我当然想她. .

 

饭堂里的厨师跟我说. 她一个人打3份工. 10点AM到2点PM一份. 3点PM到6点PM. 6点PM到9点PM.

她一个月合下来的工资两千多. 我说她很棒. 她有两个儿子.两个儿子都本科毕业. 边工边读着在学习更多知识 .

她很欣慰地说着他们没有问家里要钱读书. . 她说她只是希望自己赚多点钱帮儿子以后买房子.

 

那是四十多岁的她说的. 我坐在她旁边吃她给我们做的饭.

 

我不知道上帝是怎么决定一个人生来是含着金锁匙抑或出生在穷民窟的.

我只知道那叫命运. 而且注定. 穷富就是那么地悬殊. 注定穷它一定要奋起直追..

 

他们必须企图改变自己的命运. .那也许是一代人的时间..也许是两代..

他们必须一直一直坚持着尝试着努力着去改变.. 说着永远永远。.都不要接受贫穷的命运. 

 

其实. .命运的真正含义是..

努力的摆脱它. .需要很漫长的时间.  但如此.无论成功或者失败都叫自己掌握自己的命运. 

而如果没有企图改变. 没有一点努力 . .命运就会一直跟着自己. . 那叫整定的. 命中注定.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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其实. 在什么环境里生活.用什么方式生活.烦恼都是一样的多.

只不过是。有人听自己说话的感觉。真的好极了。

 

偌大的世界里.我只是其中一颗.不起眼的尘埃.

 

和你一样的. 在对很多事情的努力里 感受着自己的无能为力.

 

我有时候觉得人和人之间差异那么大.

有时候又觉得我们都相同得不能再相同了.

 

我们都一样的. 呼吸相同的空气. 在同一片天空下.

同样的用嘴巴吃饭.  用两条腿走路. 一个脑袋思考.

 

所以. 我想. 我的烦恼. 给了你. 也许你也是同样的感受.   

又也许. 你在想的. 正是我在认同的.或者曾经让我迷惑过的.

 

如此.我才不曾开口去为难过谁.我们都如此地类似.我们都有自己该去承担的东西.

如果我们不是要互相减轻彼此肩膀上的负担.我们又为何要出现在彼此的世界里呢.

 

我们如此的相似. 尽管从前不曾认识过. 即使如今仍然陌生.也许未来不会有太多touch.

 

即使. 我们真的只是毫无关系的陌生人.

 

但.我想. 如果我们被放在了同一位置上. 我们都会对事情有相同的感受. 也许程度上有略微的偏差.

如果那些痛苦悲伤我连想象都让我畏惧. 我又怎么可能把它们转嫁到一个与我有相同感知能力的人身上呢.

 

即使只是陌生人.

 

我只是不舍得.

 

我们都一样的. 生活在这个世界上.

忙碌着不曾知道为了什么. 却又无能为力的 .

只知道. 只可以一直走下去. 一直地活下去.

 

我们这么地相似. 

 

我真的找不到任何理由. 去为难任何一个. 和我一样活在这个世界里的人.   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

几个月前在BLOG上贴了一个很吵闹的播放LIST。那是我的ipod播放列表.

今天发神经的整理了一个比较安静的LIST. 花了一点时间啦.

 

前面几首是比较吵的. daddy yankee 是西班牙人。他是我最近的新爱。我开始以为rompe是英文.后来发现是西班牙语。为了它真正的意思。纠结了一天。后来找到我朋友的西班牙朋友。哈哈。终于知道了。rompe是毁坏的意思。it's funny.

 

后面有很多歌是我的最爱. 有些大概听着感觉有点熟悉了. 因为我经常拿它们做BLOG背景音乐.

有些歌是从电影里听回来的.有些歌是球星视频的背景音乐.有时候为了找到它们真的花了不少时间.  

不过经常放着自己听的时候. 感觉很棒呢. 哈哈哈. 管它新歌旧歌.  感觉对了就好了.  

 

 

 

之前做的另外一个吵闹的LIST.

 

 

 

 well.. enjoy it..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我最近做了很多噩梦。每天留了很多冷汗的挣扎着想醒过来。

醒来的时候 。发现自己感觉好极了 . 那些追着我跑的东西.也只是在做梦.而已.

 

你问我怎么不写blog了。

 

情况只有2种。1是我没有话想说了。2是我太多话想说了。

 

你猜一下.

 

我可以申请1下吗. 不要拿我写在BLOG里的事来问坐在你面前的我.

我真的不喜欢这样. 它们只是文字. 你喜欢怎么去猜测它们是你的自由.

 

那些事情就这么发生了. 在我的脑袋里用我认为的.它们自己的方式发生了.

 

我们是同一个人. 同一个身体.  同一个脑袋. 同一个心脏.

只是. 在不同的时间.在不同的人面前.思考不同的东西.说不同的话.

 

你不是也是这样的吗.

 

为什么还要拿我现在在说的话 去为难 坐在你面前的她.

 

 

 

  

 

 

 

我享有着因别人体会我痛苦而带来的喜悦。

陌生人遇见了我 ,拥抱了我, 告诉我被爱着.

 

我探索我的灵魂 ,体会我的愤怒与悲哀.

我感觉完整但仍有着需要被填补的空虚.

 

只有体会到人与人之间特殊的亲密,爱与关怀 .

才能使我感到圆满.

 

说爱写爱都不难.

即使这抽象的爱不曾对一个孤独的灵魂许诺.

我张开手臂轻轻拥着那些, 我曾感到没理由占据我时间的人们.

我听见了受伤的呐喊,哭泣着感受他们和我的共同的痛.

 

我的生命复苏了,当我觉察到.

生命在人类灵性的连接处是自有其源头的.

当我们独处并拒绝放开自己和分享这人类的灵性时.

我们已容许自己死去.

 

我的命运是我的只是我自己的.

我能得救是因为那儿曾经有你.

 

words from mr.larry gold.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

她看见了. 

 

阿难在佛祖面前说。他愿意为了她。化作青石桥。受五百年风吹。五百年日晒。五百年雨打。只为她经过他。

 

她听见了.

 

呆了很久. 她心里的那只木渎的鱼. 终于重重的掉落在生硬的水泥地上.

她终于明白 .  他已经经过了她.  

 

再多余的等待. 也只能换得. 撕心裂肺的. 一滴. 木鱼的眼泪.

 

她心里的木鱼. 吸食着她. 长成了.空气里的鱼.  她呼吸着他. 他无处不在. 

 

她为他刨开了自己的心 . 埋在了 千年树下的 根里. 她说从此. 不再有人可以得到她.

 

除了那只. 住在她心里的鱼.  他啃噬了她心脏的每个角落.  她每次竭斯底里的心痛. 都只因为鱼.

 

她说她已为他弃了烟尘.弃了城池 .她缚了脚地守望着他. 她说她对他的爱那么的泾渭分明.

 

她. 却在他的眸子里.成了 残垣断壁.  他说他开始迷惑 . 是否终将不负重担. 是否终将选择离她而去.

 

即使她依了他只愿是凡夫俗子. 即使她依了她的痴.  即使她愿意与他一起毁灭.

 

她为他耗尽的痕迹里。只换来了一句。是否。她终将也 成不了他的妻.

 

他在给她的开始里.从没有承诺过.  他将给她. 同等的无止境的守望.   

他在她给的纵容里。忘记了她那等待他。回归她与她共度余生的心。

 

她终于. 跟佛祖说 .她选择让她成为鱼的过眼云烟.

 

她说.她愿意用五百年的冰封.五百年的遗忘. 五百年的.灰飞湮灭。

 

换鱼 .给她最后一滴。属于她的眼泪.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我做了很多像你一样的人像. 我想象着抚摸过的你脸庞的感觉.跟随着那些感觉把你做成了那些冷冰冰的雕塑一样的东西.
它们立在那里像你一样看着我. 我捧起它们的脸庞亲吻了它们千万次. 我把自己的脸贴在它们的胸膛上..我拥抱了它们千万次.
我不知道我还需要重复多少次亲吻和拥抱才可以把你唤醒。

 

人真的很奇怪.
他们会在意外地遇见你之后. 就突然说爱上你了. 他们会在拼了命地得到你之后. 又突然说不再爱你了.
但你从他们开始到他们结束了都仍然是你。

 
他们.怎么会知道爱是什么.

我不是他们.
我总是花很长的时间去思考自己想要什么..在确定之后我总是要求自己心无旁骛地去追.
在追到它之后. . 我还必须学会着..
在一年的365天里.在上帝给我的365次诱惑里...为了心中的它拒绝至少365次的诱惑.

爱是什么.

 

爱也许一开始是感觉. 它牵引着你找到了那个人.  它让你开始疯狂地爱上了。
它却又渐渐地让你失去了感觉.它渐渐地扎根了在你的心里.它长成了依赖.
它需要你周而复始地专注着它.它不再是最初那些虚渺的感觉了..它变成了责任.

 

它最后.演变成一种信仰。

那些人们。他们怎么会知道爱是什么。

 

他们随便地下了承诺。随便的break了承诺。
他们随便地就爱上了。他们随便地摒弃了。
他们渴望时朝朝暮暮。他们得到了却又朝三暮四。

 

他们。怎么会知道爱是什么。

爱.它从来都不是随便就可以开始的.

他们.永远都不会知道.

爱.它是向日葵. .它从一颗种子开始就注定了要把自己耗尽. .
它无法死去. .只会渐渐地凋零. . 直至到记忆被烧成灰烬.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

it wasn't an accident. 

 

树精出门的时候 ..不知道想着什么就和门框撞上了..左边的肩膀擦伤了..留了一道鲜红的印记.

吃着用鲜嫩的鱼肉做成的丸子的时候 .没有遇上吵着要一百颗鱼蛋的3个小矮人..却被一群森林精灵围观着说姐姐头发好长..她们说树精的眼睛有鱼蛋那么大颗. .精灵们的空气里很快到处弥漫着一只..眼睛是2个鱼蛋.. 头发很长很长..脸很白很白的..远近闻名的..树精.

 

听说遥远的东方。.有繁华的都市. 树精突然就想去看看..

 

树精绕开了横冲直撞的老虎和犀牛们...躲开了那个脸上很多肉坐着飞毛毯喜欢和树精玩捉迷藏的多咯咯.

都市里的夜晚很是炫目.树精惊讶着.. 里边竟没有一颗真的树木.. 也没有叽喳但可爱的精灵和小矮人们..

崭新的建筑里面就像一个偌大的冰箱..冰凉的空气里..装落了散在不同角落的三三两两的人们.

 

橱窗里的人儿穿着昂贵的衣衫. 树精听见旁边的人们说着衣服真好看.她们把玻璃里的人儿那些呆滞的不快乐的表情直接忽略了..树精说 。. 那些住在玻璃里不能说话的人儿. 她们快乐吗.

 

树精发现了一条通往绿野仙踪的路. .  有一只巨大的木偶坐在拐角处. . 它长长的鼻子很漂亮. . 它看见了树精.. 站起来凑过来闻了树精的头发和脸 ..它说.. 原来是树精..

 

然后. 巨大的木偶陪着树精玩遍了繁华的都市.

 

它告诉树精..木偶的名字叫皮诺曹. 

 

皮诺曹说它是上帝派来的使者. . 来告诉树精. .树精是上帝的宠儿.

 

皮诺曹它总是像动物一样隔不久就嗅嗅树精.

 

皮诺曹说树精为什么有颗不快乐的心.

 

皮诺曹它说它 .被世俗化了. ...它沾了满身的尘土.

 

树精她说.. 皮诺曹你的鼻子很长很漂亮. .她说她知道它骗了全世界.除了她.

 

树精说每个人心中都有一只皮诺曹. 

 

皮诺曹要回到它主人的身旁..那是一个博爱的老者..那个给皮诺曹做了一颗安定的心..那个皮诺曹故事里的起点..没有了仁厚的制作皮诺曹的老者..就没有了拼了命希望主宰自己生命的皮诺曹.

 

皮诺曹把树精送回了森林里.

 

它说它认识了树精很快乐.

它说它希望树精不论是笨蛋是傻蛋还是坏蛋.都要很快乐很快乐.

 

它说它是上帝派来的使者. 

它是皮诺曹.它象征一个谎言.

 

世界本来就是一个谎言. 虚假了一切.

 

但. .快乐可以是真实的.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

想念的颜色. . 是梦幻的 无重量感的 透明的紫色.. 

 

像 .. 膨胀 后 占据了 整个心窝 的气泡 .. 听不到一丝声响地  就轻轻地破了. .

 

像我点开了你那些一直没有变化的qq file.. 又关上 了. .

 

像我独坐在 月亮下. . 抬头看着它  却想着你 . . . .

 

 

也许是外面的世界太吵闹了 . 也许是你的世界太缤纷多彩了. .

 

因为这样..那些用手语代替的声音..  你不曾听见过 . .

而声音被嘈杂盖掉后企图挣扎的痕迹 .. 你也不曾看见过.

 

它们. .  如此的 . 生得无声 。. 消得无息 . .

 

以至于.. 你甚至才. . 不曾知道过 . . 我想念过你.

 

以至于 ..只有我自己可以拥抱这些..

 

想念你的颜色.