beegeesheen

 

 

 

事情有点复杂。我有想尽力地。跟别人告诉我的一样。描述出来。

可是我不可以。因为那是别人的语言。我无法和她们一样的。

随意的去评论。随意地就被事情困扰。随意地耿耿于怀。

 

我从小就是一个男孩子。在我的心底。我跟我那些哥哥一样。

我们男孩子。不喜欢在背后评论别人。不喜欢把事情放大。

 

就像形容我的。永远的平跟鞋。我还是很高兴我身上的男孩气。

让我没有生出一条长舌头。我宁愿安静地在一旁听着。

 

不温不火。沉默寡言。也许总是要被排斥的。

 

但也不要学懂她们的语言。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

坐下来打开电脑。check过邮箱。收了邮件。登陆到blogbus. 手指头开始敲打键盘。

 

一周是5个工作日。一般是第3周的时候需要工作6天。到了第4周恢复正常。我的一个月是休息7天。

上班是绞尽脑汁地想要做出让自己满意的设计。午饭总会忘了吃。不知不觉一天就又工作了9个小时。

下班从搭电梯开始。手里头就拿着书看。到了一楼不知道到了。撞了若干路人。嬉皮赖脸的笑一下。

一条路直走下去的。到学校楼下。随便买点吃的。第1个到课室里打开窗户打开风扇等着。学习全新的知识。

 

时间并不够用。书总是不够看。所以走路和坐公车的时间都不能浪费掉。

以至于。我们都觉得blogbus这个角落。是否已经被你和我。一起遗忘了。

 

事实是很想上来写点什么。甚至在全身贯注的做着设计的时候。脑海里也闪过这个念头。

但怎么可以。在工作都没有完成的时候就想先处理掉自己的情绪。于是就一直这么耽搁着。

 

我喜欢我的工作。喜欢现在的生活。我没有觉得我为了工资而去工作。尽管从前的工作都这么让我觉得。

但如今的它是这么地允许我去把它填满。满满的。都是我的东西。没有开始多久。自己心里头却希望着。

 

一直要这么下去。不断地工作。不断地学习知识。

 

某天。我会住进自己的房子里。开着自己的车子。

 

我会抬头炫耀地说。我想要的我都已经拥有上了。

我已经无与伦比。我还将更加的。无与伦比。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

气温从大大的明媚到雨后持续的阴冷。到处都湿漉漉的这个季节。让我很是过敏的春天。

左脸斑斑点点的红了一块块。还有长毛猫咪bugu身上结成了数目不少难缠的毛团。

实话说。春天一点儿都不讨好。找不到对她的一丁点喜欢。

 

重点是不知道又将破费多少金钱和时日才能把皮肤修复好。

 

猫咪小白是出奇地缠人。早上醒来总被她压着。见我睁开眼睛。

她就一脸凑过来闻着我的鼻子打招呼。起身走到哪里就黏到了哪里。

 

鱼先生最近总是犯头痛。每次看到他因为头痛而深深蹙起来的眉头。总感觉不妙。

猜测着他会因为这样就. . die 过去吗。。很害怕。.但怎么可能他还这么的年轻。

 

有时候觉得他待人太过NICE. 抱着主机找一认识了N年的修电脑. 东窗事发后.

才知道被人当水鱼地按着宰.在我失去耐心的发飙后. 他急忙忙地找人家要回电脑.

临走时居然还憨憨的跟人道着歉. 姐夫形容鱼先生说是去哪里能找到这么好欺负的人 .

 

只是这么好欺负的人.如果避免不了上哪里都总得吃点亏的话.

至少也让他和我家小白bugu一样.健健康康地活到100岁吧.   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

懒得计算的。也不知道才过了多少天。已经在去韶关考长途的路上了。

教练提着胆子的在副驾驶座上一边握着我的方向盘。一边随时准备着踩刹车。

长途都没有不及格的道理。我们4个考自动档的MM各自开了70分钟的完成了录像。

 

慢慢地开进韶关。气温也渐渐地低了下来。算了算。带来的和穿着的衬衫。总共4件。全都上身了。

到了官渡基地。出乎意料的我们住的四合院。居然还挺惬意。被花木包围着的小院子。像是来度假的感觉。

只是这个气候住这儿还不太适宜。屋里没有比屋外温暖多少。后悔没多带衣服。还后悔没穿上袜子。

 

只是哪有穿布鞋还有穿袜子的道理。同行的一个78年的当了妈的说我不穿袜子时。我也是这么作答的。

 

晚上3个MM下了附近的餐馆。那78年的MM要带上她形容的说是许久不见的初中同学。刚开始还欣然答应。

谁知道坐上他们的车时。才发现居然是3个彪悍的男人。同行的一个MM也吓了一吓。为何没有提前声明是男同学。

 

有点后悔上了车。在车里晃着过了漆黑的没有灯的有点颠簸的路。怪自己愚蠢忘记了要问性别。

现在是妄想被害综合症发了作。在人生地不熟的地方和完全没有见过面的男人们吃饭。

肚子因为安全感严重匮乏而豪无饥饿感。一大堆菜上了。我只喝了一碗汤。跟家里敏感的猫咪一样。

 

因为陌生的场所和不详的直觉而失去了进食的兴趣。

 

还好旁边的MM嗅觉灵敏的闻到了不妥的情绪。催促着说是只想早些吃完饭回酒店休息。

埋完单。车子又颠簸着回到了基地门口。总算是松了一口气。下了车和旁边的MM一同去了超市挑了些零食。

那个比较年老的MM和她的那些初中同学开着车不知道去了哪处晃悠。我暗自庆幸他们已经远离了去。

 

其实未必会发生什么事。只是心里一直不踏实。是因为性别的关系才患上的妄想被害综合症。

回到房间。洗完澡早早的躲进了冰凉的被窝里。意识渐渐模糊地睡着了。直到.. 听见同室的MM在喊救命.

夜里死寂的屋内屋外.只听见她痛苦又充满恐惧的声音. 重复着喊救命..我先是定了定. .后来发现是梦呓. 

我把她喊醒了. 她说她做噩梦吓死了. .我说我被她吓死了. 余惊未退的睁着眼睛盯了天花板良久才又睡着了.

 

隔天又是很早的起了身. 吃了早餐就返程了. 一路上听着ipod里的rolling in the deep。adele的极具穿透力的女声。

早上9点到下午的2点。几个小时的长途。总算到了家。才发现再破烂的家也比豪华的酒店好上了几百倍。

 

坐在客厅里只搁得下一张宜家的特价沙发上。笑出了声的松懈下来了。

 

我终于距离我的驾驶证不那么遥远了。甚至很快能到手了。哈哈哈哈。

 

 

 

 

 

 

 

网上拍的一些布。已经送到了手上。虽然冬天来没有多久。但是心底很兴奋地期待着。

远处远处远处在到处晃着的有段距离的夏天。终于可以自己给自己做衣服穿了。

可以买上好的面料。做市面上没有的款式。打上自己的牌子。

 

就这么想象着。心情已经很美了。.

 

所有心爱的宝贝.都在慢慢地拥有上了.

 

就像小时候.papa和mama不见了。家里剩下我们几颗小的.饭都吃不上了.

哥哥还是经常和我说. meimei .不怕. 我们想要的苹果和面包都会有的.

 

我们不需要做什么坏事. 不去羡慕别人也不要别人的施舍. 我们就靠自己.

脚踏实地的。慢慢的。我们所有心爱的和想要的。都能一点一点的拥有上了。

 

就像现在。还有未知的未来。我总是可以拥有上。我心爱的宝贝。

 

 

 

 

 

 

 

 

最近bugu诸多的不顺。自从搬了家后。我感觉自己开始操碎了心。

以前看到他和小白玩的时候觉得只是在旁观着都满是幸福感。现在无端地是多了一种心痛的感觉。

 

似乎在搬了房子之后。事情都在冲着小bugu来了。皮肤病和无端地受伤害。

说是偶然我却仍然觉得诡异。原来说是要换更大房子。可因为只租了一个月。

东西虽说是隔三差五地。但都算是补齐了。说着千辛万苦地搬东西的。怎舍得。

 

现在居然开始因为小bugu这一连又一连的事情。换房子的心情开始变得坚决了。

 

 

 

 

 

 

很陌生的用着手写板在PS软件里画画。花了莫大的心血画好了一张居然忘记了存PSD版。

听说是如果想给杂志投稿的话。需要留着PSD版。我愚蠢地只存了张JPG。心赤赤地痛。

刚从淘宝打回来的装备。感觉自己状态又升了级。虽然还不大能掌控用电脑画画。

但画出来的画。哥哥和鱼先生都说有了很特别的味道。我暗地里很是亢奋。

 

渐渐地已经是画出来的东西。能被身边的人一眼认出了。那大概是风格。

 

某天在看着一未知名先生做的视频。在CORELDREW里用手写板画一张插图。

我听着他那视频里的音乐和他没有停止过的的笔刷。我很是触动地就红了眼睛。

 

除了不停地画。不停地画。再没有什么东西能够帮助自己去到想要到达的境界。

 

没有任何目的。不是为了钱。不是为了生存。一直一直的。画下去。

有一天。居然自己想要的感觉。画面里已经赋予了。非名非利。

 

 

是日积月累的那一拨。内心深处一直渴望得到的。最纯净的感动。

 

 

 

 

 

 

 

 

工作做得好不如嫁人嫁得好吗。

在网上看到了这个专题讨论.我问了众多女性朋友.她们给我的回应如此一致. 嫁对了人至少能少奋斗10年.

工作做得好不如嫁人嫁得好.好的意思不是指嫁给了个好人。是指嫁了出去同时拥有了房子车子存款.

 

 

课上总有一女的. 背着LV.带着硕大的钻戒. 口里有的没的就是这东西是从欧洲淘回来的.

没见过多少次面. 她的大嗓门.全班同学都了解了她嫁了个香港人.开服装厂.她当然就成了老板娘.

 

其实我第一次见到她.也觉得她长得挺好看.后来不用问她什么.大家都知道她是名副其实地嫁得很好吧.

我总觉得只有突然暴富的人才爱炫耀自己的财富. 因为富了几代的人多是别人在暗地里议论自己的家底.

而穷人是真的在想尽办法在摆脱名义上和生活上的贫穷.但是精神的贫瘠是无法靠存折的多少就能摆脱的.

 

 

坐我后面的女孩子. 样子很小的感觉.跟她旁边的女孩子在讨论着她那份在必胜客做服务员的工作.

她们聊到了薪水的多少.女孩子很乐观地说比起以前在工厂做衣服好玩多了.我似乎看到了她的成长一样.

从工厂女工到餐厅服务员到学业毕业后的服装设计师助理.然后某天梦想实现成为一名服装设计师.

 

 

女人摆脱贫穷不一定是靠嫁得好。与其整日打着有钱男人的主意。我更推崇女人该长进自己的知识。

而那些已经嫁得很好的女人。如果让脑袋一直放空。即使飞上了枝头。也只是像一花枝招展的土匪。

况且打江山容易。守江山难。女人不强大自己。某天马死了。大概自己连下地走的能力也没有。

 

 

 

我总记得如今已经定居在国外的MISSY曾经说过。钱真的不是什么。活得有意义才是真理。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

终于凑成一对的bugu和小白。还有妈妈对它们喜爱的程度。总算让我感觉自己完成了一大心愿。

现在留下的。只剩下有点年龄且脾气古怪的mimi。但它至少。还能满足我半夜睡不着地起身抱着它写博客。

 

接近9月初。已是8月底了。

IQ博士莫名其妙地在我经常去的地方留下了一个我还没有来得及去看的。似乎很神秘的宝贝后消失了不见。

来不及问清楚。就已经也许。那个人儿。从此不见了。 而关于他的。那些追寻心中日月的故事还在继续着。

 

我记得。还留在足球场的那句话。用年轻完成自己的抱负。而我做不到。因为那些撇不开的包袱。

 

我好高兴。我终于辞去了难缠的工作。FISH先生说愿意帮我面对我即将面临的经济危机。

FISH先生总是如此地为我把自己榨了个干。有时候始料不及地竟然也会让我哑口无言地。

 

不知道如何去回答。

 

其实我只是没有勇气去说。我最希望的是自己。

毫无留恋地。去一个陌生的地方。没有人认识的地方。带着我的猫咪。

 

 

 

不会有人去想象。睁开眼睛是一个30几平方的房子。在完成了工作之后回到那个只有30几平方的房子。

一直到睡觉前。闭上眼睛同样地是这个我走几步就到尽头的房子。sometimes压抑让人只可以。

 

抱着猫咪哭。

 

街上的人们。陌生到熟悉地。都是那几张脸。那些调调。

我用光的速度。在厌倦这个地方这些个脸蛋。

连带着厌倦自己活在世界上的方式。

 

可是。

我却怎么都说不出口。我无法。是因为。这个城市再怎么让我厌倦。

 

我却还在留恋。这里的人儿。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

久久的。找不到回家的感觉。

 

生日的那天。我远离着自己的城市。坐着开往常德汉寿的汽车。

by my own . 也许不是那里有什么在吸引我。只是这里。

 

这个我生活了很久很久的城市。很多很多个聚集在一起的瞬间。

我找不到归属感。即使回到那些别人都在以为着的。我的家。

 

我养了只叫mama的猫咪。然后期待着另外一只叫papa的猫咪。

我总是希望。会有人在期待着自己回家。我期待着家是真正的家。

所以。搭了很久很久的车。去了朋友的家。骗自己说那是我的家。

 

只是。由此至终。我都依然。只是个旅客。

 

我说服着自己。心无旁骛地。认真地努力地去赚钱。

学习着。和世界上的大部分人一样。求温饱式的。活着。

 

却。每天都听见自己患得患失地问自己。还可以坚持多久。

 

惶惶地。浑浑噩噩的。似乎。每天都在迷失的旅途上。

 

带着。一颗心。不停地。在旅途上。寻找。一个能停留下来的地方。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

晚上陪梅子同学赴宴。满桌子都是江西话。鱼先生说我们也只能默默地吃饭。

我说。其实。我很习惯了。我出现的原因只是因为。我知道她需要我了。

和你出现在这里的原因一样。只不过是因为。你也知道我需要你了。

 

去哪里吃饭。叫什么菜。和什么人吃饭都不要紧。你在这里就够了。

 

 

以前QQ基本潜水。现在连Q都懒得上了。春天是流感的季节。感冒。发烧。咳嗽。上火。

全部犯上了。窝心的朋友们把好使的药都给了我。于是浑浑噩噩地都吃了。昏昏沉沉地睡了很久很久。

听着 身边的人在说着话 . 总  感觉像 睡觉前进入混沌状态的 幻听 。

 

 

家里的青蛙王子去了西安找他的肥媳妇。可爱的小米飞到了云南。大概又是在酒吧里端着酒杯和未知名先生眉来眼去。

coco就这么宅了在湖南老家。说要存钱修她家的祖屋.梅子同学买了豪宅后又渴望回到没有豪宅的清心寡欲。

 

其实生活就这么无聊. 无聊到。大家都折腾着跑到别的地方回来累了希望呆在原地。这样才觉得funny.

无聊到。像我生病了一样. 折磨过一回再回到了原来的样子时。觉得原来最无聊的状态其实是最棒的。

 

为了换个心态。生活以及我们自己。 都在花尽心思地折腾着。 直至到我们终于感叹地说。. 生活如此多娇。

 

 

 

 

 

 

 

 

papa说要给他公司的员工加长工作时间。我只是在房间听到了他们的对话。

我并没有习惯去打断别人的对话。对于很多人很多事。我总是觉得聆听会让我学习到更多。

 

凡事都有两面性。

 

我找了很多工作。有时被人拒绝。我选择相信未来有更好的在等待着我 。

我甚至在别人对自己的拒绝里。学习着如何让日后在自己对别人的拒绝里。降低他们的挫折感。

 

很多时候。人们认为孩子们过分地透漏自己。会导致更多伤害。我却认为。那是年幼的他们保护自己的一种方式。

如果人们有充分的良知。孩子们真实的流露情感总会比蹩脚的隐藏更加让人不忍去伤害他们。

 

而也许。有时候。无可避免的伤害对于不够成熟的他们。就是一种成长 。

 

同样的对于我。了解我的人们喜欢问我。小时候被父母的抛弃会不会让我憎恨他们。

 

我说不会。我只是学会了去感激那些和我没有血缘关系的人们对我的关注 。

感激 他们曾经愿意花时间 去了解一个陌生孩子的内心世界 。

 

那甚至让我。走到哪里。都可以很敏感地感觉到。谁在对自己伸出 援手。

我不曾觉得 谁给予自己帮助是应该的。但我觉得自己如果有时间去埋怨那些给自己设立障碍的人们。

我为何不抱着感激的心态去对待那些怀着善意 关注着自己 的人们。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

生活是一部漫漫长的电影。

 

漫长得 。我对自己 撒了很多谎 。以至于 不知道哪个自己是真实的。

就像每次 做梦醒过来。我总是坐着发呆。我以为它们是真实的 。

 

我希望它们是真实的。

 

只不过生活漫长得。我需要自己给自己 。替换更多的角色。

我需要撒更多的谎。看着别人和我。帮助着把彼此的谎话当成真实。

 

我们都希望它们是真实的。

 

我们都开始虚伪得。不再去戳穿别人的谎言。我们笑着应和着。继续自己的生活。

 

为了继续自己的生活。

 

把谎话混淆成实话。把谎话当成真话直至某天。真实只能成为梦境。

 

现实替换成了。我们都在努力编织的谎话。

 

我们不停地不停地撒谎撒谎。直至到某天意识到。

 

 

现实成为了噩梦。

 

 

ps: these  feelings  come from the movie < all good things> .

and  david marks is the  hero in the movie . .the one who will bring u into the dark . 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不知道什么时候开始。世界就没有了任何声响。

 

每天周而复始地。醒过来。打开另外一个世界的门。上锁。开了所有的灯。睡过去。

 

不知道什么时候开始。路就已经走到那么深了。

 

那些声响。 那个魅惑的声音。日复一日了。年复一年了。

我竟渐渐地盼着它。与我日出而作。与我日落而息。渴望着它。执我之手。与我偕老。

 

没有了它。世界竟是如此的孤独。它带着我。掉得那么深。

 

以至于。没有了它。太过痛苦。痛苦着。让自己不要拥有它 。

 

以至于。不再带着任何的情绪。来到了。剥夺了声音和喜怒哀乐的世界。

 

 一个。没有声音的世界。