beegeesheen

 

 

昨晚有人在我梳头的时候.

以帮我梳头的名义,猛地拿起剪刀.. 把我的长发,剪到了齐肩的位置.

在我侧身照镜子的时候.才恍然地发现长发落在了地上.

然后那个人以光的速度消失了.

我蹲下看着地上的头发.慢慢地开始哭泣..无助地环着膝盖蹲在头发的旁边...哭了很久.

很久很久..整个夜空..都只听到我哭泣的声音。..

 

再不会有人像她们那么了解我..

她们一直在我身边..无论是我一个人躲起来哭泣..还是在人们面前假装强壮..

她们一直看着我..只有她们知道..

即使悲伤装满了我的心田..即使我无法低下我高傲的头..即使我没有开口去乞求人们不要离开我..不要把我丢下..

她们依然知道..我那么真切地爱过那些爱我的人们..

只有她们知道..我在死寂里品位着无法逃脱的孤独...我自负的孤独.

不会有谁愿意像她们那么陪伴着这个高傲的我..

 

绝望中.. 梦醒了.

原来是一场噩梦...一场真实得连着眼角湿了一大片的梦..

我摸着我长长的发尾..她们还在..

 

只是。再也不让谁.碰她们了.

 

 

 

 

 

 

 

 

拖着行李。一个人. 伫立在站台.仰望着天空.

微笑着.

安静的心上. 看不见尘埃.

 

闭上眼睛.冥想着阳光穿过树叶的缝隙.斑驳地打在脸上的温暖.

我是一个很清醒的悲观者.

也许.外界提供给我用以治愈心灵的.

大概是时间 和 人们给我的爱.

 

而我自己.则用微笑.来治愈, 别人或自己,  留在心灵上的伤痕.

以致于养成了 即使触动了悲恸的心弦 ..嘴角也依然上翘的习惯.

 

而.. 如果.我的微笑也在某个无意的瞬间.治愈了你的伤痕.

也许. 你. 是否也可以还给我微笑.

 

 

 

 

王子哥哥坐在我旁边.抽着烟盒还算精致但味道一般的"上海".

我抿着暖暖的奶茶。捧着它在骤冷的天气里温着自己的手。

喜欢称呼哥哥们做王子哥哥.而我因为一直和哥哥们一起长大.也总以为自己是男生.他们也随着我称呼我这个老小做小王子.

 

跟王子哥哥坐的这个角落。住在附近的很多人.多数年轻人.都喜欢坐在这个角落.

我们都喜欢喝着饮料.或抽着烟.和旁边的人闲讪着看路人往来.

可爱的是. 这个角落只会在8点PM之后才见人迹.那是我们这些年轻人 开始寂寞的时候.

便利店里的店长拿着扫帚出来门口清理门前的勒涩.我喊着傻瓜芬地把她叫到了身边.按着她坐了下来.

那是个子小小.肉乎乎.国语和广东话都不太标准.很孩子气但已经是2个孩子的妈妈.

我们就这么3个人一排地.各有姿态地靠着背后的玻璃坐在那里.

空气里蔓腾着的烟圈诉说着。它们被人类用来驱赶寂寞.

因为人越长大寂寞了.

然后越寂寞越堕落了.

在堕落里寻找着远离寂寞的快乐了.

冷冻的空气又开始了僵硬. 我们都望着前方橙黄路灯下有些模糊的景象.

各自翕张的嘴唇.也许想说.

要么寂寞.要么堕落.

对吗.

 

小时候.不知道什么是寂寞.总可以找到很多乐趣.让自己停不下来.

醒来是爸爸妈妈.回到学校是同学老师.放学是王子们.

总会有人在身边陪着自己.,睡不着了可以缠着王子哥哥们陪自己看电影.或打电玩到天半亮.

打雷的夜晚跑到家里随便一个房间.都会有人在的.而且他们也不会帮房间门上锁.

 

长大了.醒来了是破碎的半个家。我的同学们。也各自地有自己的事业.自己的恋爱.

回到家.房间多数地空着.王子哥哥们有的有自己的家庭了.有的总是半夜才归.

打雷的夜晚.依然落荒的裹着被子.只是有人的房间都上了锁.

然后.一个人坐在冰凉的客厅.

看着夜空里的闪电.听着雷公继续发雷霆.

还听见 自己跟自己说着不怕不怕.

 

害怕什么。

 

所有邪恶似乎都与黑色有关.

而寂寞总是在黑色的夜晚里才那么地凸显,在那些喜欢制造夜色的繁华而又害怕寂寞的人群里嚷嚷着走开.

人们.在不同的夜晚.问着不同的人群.要着不同的温暖.

只是如果穿梭过那么多个不同的日月.

最后还是发现回到手里的寂寞和最初的寂寞是相同的呢.

奇怪的是.每个人都在寂寞里挣扎着。

却又为什么那多人厚颜着否认自己害怕寂寞呢。

 

要承认的只是。

要么惶惶不安地驱赶寂寞。

要么与寂寞一同化为死寂。

就如

人们很肤浅的那句。

要么寂寞.

要么堕落.

 

 

 

 

 

牧师说.

爱情是 :

爱TA、安慰TA、尊重TA、保护TA，像你爱自己一样。不论TA生病或是健康、富有或贫穷，始终忠於TA，直到离开世界.

爱是你往那里去，TA也往那里去。你在那里住宿，TA也在那里住宿。你的国就是TA的国，你的神就是TA的神。

 

我说.

爱情是:

请爱TA的绚丽并且夺目.请爱TA直至到TA丑陋到不堪入目.

请爱TA的四肢健全.请爱TA直至到TA无法忍受自己的残缺而茫然着离开尘寰.

请爱TA的精神与物质同样富有.请继续爱TA未来无论TA精神或物质多么贫困.

请你把对TA的爱分一点点给TA爱的人.无论你多么地憎恨他们.

请爱TA用来示人的形态.无论TA是天使还是恶魔.是人还是妖.

请爱TA的灵魂.跟随TA的灵魂.未来请挽救TA的堕落,请帮助TA死后回到天堂.

请永远忠于TA.当忠诚快要沦陷的时候.当你面对诱惑的时候.当你认为不会有人知道你不忠的时候.请继续忠于TA.

请爱TA.爱TA的美丽与丑陋.爱TA的富有和贫困.爱TA的善良与邪恶.爱TA的肉体与灵魂.

当TA希望你停止再爱TA的时候.请继续爱TA.但请不要告诉TA.别让你爱的人在你给的困扰下生活.

当TA说无力再爱你的时候.请你继续爱TA.请你努力去挽回你们的爱.用100%的心去争取1%的机会.

当TA说.不再爱你 了。请你继续爱TA . 但是请逐渐地放下自己对他的爱.

当TA. 面对着你.什么都不再说.当你们的世界只看到你孤独的身影.

请你.用爱TA的方式爱自己.然后安静地回到没有他的世界里.

 

爱情.不止是你和TA.

更是你和自己.

 

 

 

 

you belong to me -- jason wade

 

be quiet.

 

 

 

 

 

 

你有听过希腊神话美男子narcissus的故事吗。.

他是一个英俊美貌的少年。很多爱慕他的仙女都为了他肝肠寸断。

甚至那个代表回音的仙女因为得不到narcissus而憔悴致死。

可是narcissus一直都没有对谁有兴趣过。

narcissus 有一次 无意地在湖边照见了自己的样子。他以为湖水里的人真实的存在着。他不可救药地爱上了那个湖水里面的人。那就是他自己。他在湖边无止境地等待湖里的那个自己出现。结果抑郁而死。长成了一颗水仙。水仙就是narcissus的中文意思。

而 自恋这个词  - narcissism  就是从 narcissus 里面来的。因为narcissus 他是自恋而死的。

 

我可以承认。我也是个极度自恋的人。很多人问我为什么那么喜欢画画。

我很老实地说。我希望把自己画下来。 然后在几百年后。画里的我。仍然很鲜活地看着看画的人。

这个目标。一直支持着我。 放弃很多东西 继续追求自己的功底一直加深。画画就像酿酒。越久越醇。而我还有很长的路要走。

我很感激。尽管我的画属于低产并且有着不自量力的价位。但还是有人支持着我快乐地在自恋下去。

我也很感激。我的自恋让我走上艺术这条路。并且一直一直地追着下去。

 

我承认。自恋让我像一个魔鬼一样。

极度自我。我只跟着自己的感觉走。没有大家所认为的对。只有我自己认为的对。

自恋让我对自己要求很高。害怕虚度时光。喜欢不停的看到不断地在更优秀的自己。

自恋也让我很孤独。企图进入心扉的人总是落下我的一句  "抱歉。 你不在考虑范围内。"

 

就像已经175岁的法国印象派画家 Edgar degga.

他高傲.严于律己.苛刻待人.终生未婚.

他曾经说过.

他只有一颗心.只能献给艺术.

 

而我.如果遇不上我想要的人.

也不介意把我仅有的那颗心.献给我自恋的艺术.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

画，或者文字，或者照片。都是记录情绪的一种方式。

所以。我的包包里。总是有相机。有笔记本。有速写本和炭笔。

我喜欢把在脑海里闪过的灵光。记录下来。

它们没有下一秒。只可以在能捉住它们的时候去捉住。过了。就永远都遇不上了。

是的。永远都遇不上。

因为那就像是上帝和自己的对话。

不需要橡皮擦。错了就错了。那些错了的痕迹会把我指引到我该去的地方。它们不会是多余的。

就像今天在车上。

我看着窗外的风景。看着玻璃里的自己。忘情地画了一张。也许自己才看得懂的速写。

 

然后。就这么地坐过了头。..=。=   . ,

我算好了在我还算熟悉的一个地方下了车. 

然后.我在穿越那个地方的时候. 意外地得到了我现在很需要得到的一样东西.

 那像是意外的.又像是被指引着过来的.

我只知道我感觉到了.那个MOMENT.我真的很感激生活.我微笑着出了那个门口.

微笑着穿越所有的路人..我很感激.这些看似偶然的东西,

他们把我牵引到.我想要去的地方.他们给我.我想要的东西.

有些人.总是会负面地埋怨着.生活总是苦难重重.生活总是在失去很多.

而我.总是笑笑地.让自己在每次失去里找到"得到'.

那是心智的成长。并且。

永远不会失去。

 

 

 

 

 

有没有某个时候。突然觉得自己极度没心没肺的。

上帝都把最好的赐予你了.最好的.? 健全的身体,多功能的坐爬走跑俯卧,还在正常工作着的五脏六腑,如果有注意维护,使用寿命颇长,若有小意外,还有保修.脑袋伴随完美的视听功能,可以点头,可以摇头,还可以45度角转动,虽不是120的智商但也差不远了,清晰的接收和表达能力.

最重要是亲人多数尚在,朋友安好,

事业也在跑长途的路上了.多数高速,偶尔减速,偶尔停停,需要点时间,也许不止一点,但就这么跑着跑着总能到自己想去的地方的.

转转脑袋的方向看看,低头想想,其实身边爱自己的人,都在掏心掏肺掏腰包地想让自己快乐着.

知足常乐的正确意思是.要感激正在拥有的.并且努力追求自己想要的.

上帝是公平的,给了你西施就不能给貂蝉了.

不过..也有可能是质量差1点的西施..可能是你上辈子做的好事不够多..为了下辈子着想.

还是多行善吧.无论是长得多么天花乱坠,还是一塌糊涂.都没有理由成为危害人间的理由.不是么.

 

 

 

 

 

 

love me or hate me .

i don't have to answer it.

 

 

 

 

 

 

在诺大的宇宙里.我们就像微光一样。

渺小却又不愿停息地闪烁着自己那么一点点光芒。

期待被人发现却又害怕悲伤.

像边缘人一样地活在繁华又孤独的城市里.

即使某个时候,找个陪自己吃饭的人也成了奢侈品.

即使已经很疲惫于追求自己的梦想.

但我们仍然像个偏执狂般无法停止.

渐渐地对于孤独寂寞变得刀枪不入.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

你期待生活什么.生活就给你什么.

 

 

 

我的时间总是不够用.很不够用.

2十多岁的地球人总是在1百多岁的火星人身边打转着..他们不够谦虚。.不够勤奋..不够乐观..他们懂得事情太少了..他们经历的东西也太少了..他们可以让我学到的东西也太少了..围在我身边的3十多岁的地球人,喜欢耍心机。,喜欢倚老卖老..噢..是的..我只是看得有点累,我不知道他们不想要什么. 也不知道他们想要什么.,四十多岁的地球人,他们不喜欢和看起来很幼稚的火星人对话.5十多岁的地球人....

亲爱的..我感觉到自己的突兀..感觉到自己的孤独。.

我很希望和那些老去的地球人对话.那些很有才华的已经几百岁的地球人..,

只是..我只能从书本上和他们打着交道.

已经227岁的意大利小提琴家niccol paganini 帕克尼尼,说着他的左手掌长16cm, 说着他用木盒做了个小提琴。并且用它演奏了很动听的小提琴曲。他魔鬼般的天赋他消瘦的脸颊让人以为他和魔鬼做了交易..直到死去的时候..他的家乡也没有办法接纳他的遗体.他们都害怕他...

已经198岁匈牙利钢琴家franz lisztd 李斯特.199岁波兰人的chopin 肖邦 他说他很羡慕李斯特在演奏钢琴时候那么地牵动观众的情绪..羡慕他总是可以把所有的力气都用在黑白的钢琴键盘上. 而肖邦他总是因为虚弱的身体无法像李斯特的演奏那么澎湃.我很想听李斯特多情的演奏.想听李斯特缓缓地诉说着他那一生里有过的二十几段情史.

已经538岁的albrecht durer丢勒 一定不知道。我在暗地里叫他师傅师傅。我喜欢他严谨的线条。我总是拿着他的那些版画跟着临摹那些慎密排列的线条.他在1508年画的那双 <祈祷的手>早已是地球上的不朽之作了.丢勒 的自恋.我是有过之而不及.某天.我的画廊也会铺天盖地地都是我的自画像.

年仅169的augeuste rodin罗丹跟我说着 要虔诚地爱生在我之前的大师。但不要模仿我的前辈们。不要盲从任何一位大师。他说过。画家们，要从深度上去观察现实，要去探测空间。他说。美是到处都有的。对于我们的眼睛不是缺少美。而是缺少发现。他说世间的活动,缺点虽多,但仍是美好的.

年仅153岁的vincen van gough梵高。我爱极了他的向日葵。喜欢他为了见一面心爱的女人，而把手放在蜡烛上烧。还有切下半只耳朵的疯狂。喜欢他的弟弟特奥对梵高一直一直的支持。喜欢梵高用自己的方式自己的颜色去记录这个世界。尽管受不了艺术院校的中规中矩而拒绝继续接受教学的他。尽管绘画时间只有10年的时间。但他也成为了后现代印象中的3杰之一。

我亲爱的Salvador Dali ，超现实主义绘画大师，105岁了。这么多artist里面。我想我最爱他了。他在我心目中完美地存在着.我总是捧着他的画看着看着就不自觉的地开始笑着。我很希望我可以知道他在想什么。我总是不自觉地跑进了他的画里。我们在画里对话着。DALI怎么可以这么地另类.另类得这么的让人死心塌地 着去追随.DALI我很羡慕他和他的爱人加拉那么地如胶似漆.我想着.但愿我也可以找到那么一段占了自己一大半辈子的爱情.那个爱了自己一大辈子的爱人.去哪里找.

还有很多..我的好朋友们..我真希望可以和你们面对面着说话.为了和你们沟通.我愿意花很多时间去学你们的语言.

我有很多事情都不知道怎么处理.我只知道一直朝着自己的天赋走下去.像你们曾经做过的.绝对不放弃自己最具天赋的事情.

我也遇到很多事情.我有很多疑惑.只是没有人来告诉我该怎么做.

我只可以从世人摘录你们的话里得到启示.

是的.我像你们一样珍惜时间.我从不喜欢把时间花在唱K.泡吧.聊天.上面.

我知道.知识和语种必需要去增加,绘画,音乐必须不停地得到升华.文学与哲学也必须不停地积累.

我的时间总是不够用.如果可以.但愿我可以再睡少一些.

我喜欢不停地让自己去学习,享受发现自己无知的感觉.

 

 

 

 

一个人.

看着书 . 吃着饭. 听着附近的鬼佬不知道在说着哪国话.

听着MP3。在街上闲逛着。到处张望着.

截到车了。打着瞌睡着。就这么到家了.

恍恍惚惚地下了车了.迷迷糊糊地看着有点发暗的天色呢.

莫名地有一些些落寞了。

过着奢侈到有些迷乱的日子了。追着自己的梦想走了。

该散的都散了。该走的都走了。该有的都有了。

为什么寂寞还在我身边呢。

 

 

 

跟你说件事。

楼下的树。修成精了。

我知道很少人会相信这种话。

所以。我也只能跟树精说。

即使你们修成精了。也只是颗树。

没什么作为。

 

而其实。很多人类也修成精了。

大话精。狐狸精。自私精。臭屁精。

修成精的人。

只不过是比树精更有心机很多些而已。

只不过是防不胜防而已。

 

 

没有什么的。

 

可惜的只是。

我有能力看到修成精的树。

却没有能力看清修成精的人。

 

 

 

 

 

当我很安静地看着你的时候。你在想着什么 。

当我不再看着你的时候。你在想着什么。

 

很多偶然的事情。似乎浑然不知地就发生了。

是上帝蓄谋已久的。还是别人蓄谋已久的。

我们都只能无能为力。

 

而无论你如何蓄谋都无法预料到的是。

有些人。一转身便是一辈子。

有些事。可以握住的机会只有一次。

 

人生不在乎漫长。但在乎是否精彩过。

 

我知道。我没有可能做所有事情都是我喜欢的。

但我会尽量不做自己不喜欢的事。

 

所以。我总是喜欢挑。挑吃的。挑穿的。

频繁地出现在我身边的人。也是我挑的。

 

我喜欢质量好的东西。口感好的东西.

或优秀,或有才华,或有理想的人.

 

我会因为东西不好吃。我就不吃。

会因为自己穿得不喜欢。而不想出门。

会因为找不到喜欢的人。而不想恋爱。

所以。

我会不断地去尝试。

我会不断地去寻找。

 

也不介意。

像只寂寞的吸血鬼一样。

无止境地等待着心爱的人出现。

 

我只是想告诉人们.

如果你喜欢漂亮的东西.请让自己也漂亮一点.

如果你喜欢优秀的,请你也让自己优秀一点.

 

如果你想要去说服别人.那么请让自己努力地变得有说服力.

 

 

 

 

 

文/beegeesheen

 

接近是12点AM了。

泡在书城看了一天的书。晚上回家的时候发现原来已经很晚了。

洗完澡, 手机都没有开过.因为没有需要和谁报告些什么.

人真的很奇怪.只要别人认为你说谎.即使你指着自己的心脏说自己说的话都是实话.

他们都不会相信.

 

他们只愿意相信.

一张精致的脸.可以很坏.他们以为坏是理所当然地应该.因为有资本.

一张精致的脸.被认为是一张可以去犯罪都被赦免的脸.

事实是引人犯罪的脸.被变态佬痴情老屁颠颠地跟踪着快到家的时候.回头才发现那个男人怎么有点眼熟又很陌生.

并且要去赦免伤害你的人.因为长得好看.所以到处都可以找到给你拥抱的人.所以可以随意伤害.

 

对吗.

 

即使我指着我的心脏说.我很坦白.我说的话都是真的.

都会被质疑.

 

简单的人总把人想得很简单.所以被欺骗.

复杂的人总把人想得很复杂.所以去欺骗.

 

我依然会微笑.习惯微笑.

只是微笑.并不代表我在说"不要紧,我很好."

微笑只是在试图让你们的注意力转移.让我有时间给自己喘息.

微笑是在说 请别盯着我的伤口不放.

 

懂吗.喜欢偷窥的人们.