beegeesheen

 

 

手上的链子。已经很松垮了。这么些年了。一直带着. 它们各自对我的意义。

多层的缠木和姐姐很多年前送的虎眼石。它们都是同一个调调的。泥土色。

衣服鞋子是一年若干。唯独手链没有被换下。而手上的藏银环上面总会刻着少数民族独爱的纹路。

 

说总会。是因为第3个藏银环。大概2年左右需要换一个。

缠木换了一次。虎眼石从没有被换下。它磕不烂。但窜着石头的弹力绳。

 

已经开始力不从心了。它们。都力不从心了。

 

桂林游的时候。刻意找了缠绕式手链。却怎么也找不到一见钟情。

回来了。还是不罢休的上网找了良久。

 

姐姐说我想要的那些泥土色宝贝价格有些偏高。

 

如果昂贵就可以买来独一无二的心爱的事物。

那是不值得一提的付出。因为本是幸运。

 

最害怕的是自己有多少钱。都不能遇上心目中憧憬的。

当时间逼着自己面对自己手上捧着的。仅剩的。

即将损毁的美好。一点点的耗尽时。却怎么也找不到。

 

和它们相似的事物能代替它们的位置。

再叹息也无力。相对于此。

 

如果昂贵就能换来独一无二。

那么昂贵它算得了什么。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

桂林的2日3夜游。很满足很写意。踏正在5.7号的0点到家。

 

白天醒过来。才发现所有的力气都已经用光了。整个人。蔫了。

 

体力透支了。起身煮个粥都困难。一天几乎都在迷迷糊糊的睡觉。

居然我的症状还不算重。同游的鱼先生回到家就发起了高烧。

 

一天下来。手机收到的生日祝福有不少。哥哥煞费心思地0点刚过没多久就发过来信息。

COCO打电话说是晚上要出去给我庆生。只是我连说话的力气都给了桂林山水了。

 

今天压根不可能出去疯了。

 

晚上到楼下的面点王喝了小米粥。附近的面包店买了个比拳头小的蛋糕。

过生日了。总得意思一下吧。但没有蜡烛。生日愿望又太多。如何是好。

 

听说是生日愿望要告诉全世界才能灵验的。

 

好吧。我希望每年至少能有2次的旅游。

重要的是回来的时候要比去的时候还精神的。

 

 

WELL。。happy my birthday  again.  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

事情有点复杂。我有想尽力地。跟别人告诉我的一样。描述出来。

可是我不可以。因为那是别人的语言。我无法和她们一样的。

随意的去评论。随意地就被事情困扰。随意地耿耿于怀。

 

我从小就是一个男孩子。在我的心底。我跟我那些哥哥一样。

我们男孩子。不喜欢在背后评论别人。不喜欢把事情放大。

 

就像形容我的。永远的平跟鞋。我还是很高兴我身上的男孩气。

让我没有生出一条长舌头。我宁愿安静地在一旁听着。

 

不温不火。沉默寡言。也许总是要被排斥的。

 

但也不要学懂她们的语言。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

前些日子大暴雨。早晨出门上班。遇见一小麻雀掉在了马路边的水泥地上.

2哥2嫂刚好开了车在家楼下等着爹妈喝早茶.我捧起了小麻雀麻烦哥哥帮忙照顾.

下午的时候.2嫂打电话过来说.小麻雀吃了点东西.原来被淋湿的翅膀也已经有了力气了.

她说小麻雀已经飞到树上不乐意下来了.电话挂掉了.心情是悲喜各自参半的.

 

很想和小麻雀呆一段时间.不是想束缚它.只是带着在喜欢着拥有翅膀的小麻雀心情里.

企图从它身上得到一点飞翔的喜悦.只是想给它留个落脚的地方.未来也许它会回来看看.

 

人类的心情如此复杂.以至于居然想和一只麻雀做上朋友.居然希望能保持联系.

 

可是.是真心的喜欢会飞翔.喜欢没有束缚的事物.

 

肥人喜欢说.他愿意迁就我.可是我并不愿意听到被谁迁就.

被迁就着.是一种欠着别人的莫名压力.欠了东西总是要还的.

那企图把欠着的东西还上的心情.会束缚着自己.某天就强迫着.

自己在违背真实的意愿下去把债还上.

 

有点像童话镇里mr.gold经常说的。

世界上所有的事情都是要付上代价的。

 

而如果心灵想要真正的自由。想要零束缚。

就得在所有关系里保持零债务。

 

 

 

 

 

 

坐下来打开电脑。check过邮箱。收了邮件。登陆到blogbus. 手指头开始敲打键盘。

 

一周是5个工作日。一般是第3周的时候需要工作6天。到了第4周恢复正常。我的一个月是休息7天。

上班是绞尽脑汁地想要做出让自己满意的设计。午饭总会忘了吃。不知不觉一天就又工作了9个小时。

下班从搭电梯开始。手里头就拿着书看。到了一楼不知道到了。撞了若干路人。嬉皮赖脸的笑一下。

一条路直走下去的。到学校楼下。随便买点吃的。第1个到课室里打开窗户打开风扇等着。学习全新的知识。

 

时间并不够用。书总是不够看。所以走路和坐公车的时间都不能浪费掉。

以至于。我们都觉得blogbus这个角落。是否已经被你和我。一起遗忘了。

 

事实是很想上来写点什么。甚至在全身贯注的做着设计的时候。脑海里也闪过这个念头。

但怎么可以。在工作都没有完成的时候就想先处理掉自己的情绪。于是就一直这么耽搁着。

 

我喜欢我的工作。喜欢现在的生活。我没有觉得我为了工资而去工作。尽管从前的工作都这么让我觉得。

但如今的它是这么地允许我去把它填满。满满的。都是我的东西。没有开始多久。自己心里头却希望着。

 

一直要这么下去。不断地工作。不断地学习知识。

 

某天。我会住进自己的房子里。开着自己的车子。

 

我会抬头炫耀地说。我想要的我都已经拥有上了。

我已经无与伦比。我还将更加的。无与伦比。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

凌晨接近4点的时候醒了过来。不知道如何是好的睁着眼睛瘫着发呆。

最后是床都懒得下的开了床头灯。躲被窝里暖暖的看起了杂志。

 

气温依然是骑着寒意难下的。如此的天气一直都让我害怕。一向衣柜里最缺的便是外套。

说到这里。小米上次去西藏给我捎回来的棉麻手工外套最近成为了我最常穿的防寒必备。

 冬季的外套。一向都不是两三百就能拿下的。每次揣着个以为能败一两件上等外套的银两外出时。

总是会出点小意外。比如说这条花裙子就是特意为我设计的。又比如说这对雪地靴太适合我了。

 

不出意料结果总是。最需要的外套都让那些节外生枝的衣鞋帽给败掉了。每个冬天都这么地过了。

幸运的是。下一个冬天。我已经具备了给自己做衣服的能力了。为了犒劳自己过去那些没有外套的岁月。

也许会从这个夏天就会开始制作保暖外套。说到保暖。首选当时是动物毛。家里2只长毛猫毛总算能派上用场了。

多少都往衣服的夹心里塞点。哈哈。别人是想着就觉得恶心。自个儿应该是会偷着乐吧。至少也保暖。

 

昨晚又去了小迷家要这次她去广西佛山还是哪里给我带回来的麦芽糖。想着去到哪里都被那个坏女人惦记着。

就心情美美的在罐子里和数月不见的蓝梅聊了起来。暗暗还在想着夏天一定得给小迷做低胸超性感的连衣裙。

半途刚好遇见蓝梅的一异性朋友。打了个招呼。对方直接就问是否有男朋友。我回答说有。对方又问能不能做个朋友。

我继续回答。不可以。然后对方就战在一边花痴一样的说咋长得这么像谁谁。如此地让他有某种久仰的感觉。

 

良久的。要么在上课下课的路上。要么周末familyday 。要么陪着猫咪玩耍。似乎远离了那些喜欢在夜里迷乱的人群。

再是回来看着她们时。像蓝梅口里形容的。感觉也不一样了。对待陌生的人儿。一感觉到不对。态度便愈加冰冷了。

 

是有想过自己如此是否会断了后路。似乎在往前走了。但也没有在不舍背后的事情。也只是想抓着几个。

同过甘共过苦。有了福也莫相忘的人。友情和感情都一样的。不能只是一个人在付出。就这么找到对的人。

 

陪着我一路抬着头往前走。也就心满意足了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

气温从大大的明媚到雨后持续的阴冷。到处都湿漉漉的这个季节。让我很是过敏的春天。

左脸斑斑点点的红了一块块。还有长毛猫咪bugu身上结成了数目不少难缠的毛团。

实话说。春天一点儿都不讨好。找不到对她的一丁点喜欢。

 

重点是不知道又将破费多少金钱和时日才能把皮肤修复好。

 

猫咪小白是出奇地缠人。早上醒来总被她压着。见我睁开眼睛。

她就一脸凑过来闻着我的鼻子打招呼。起身走到哪里就黏到了哪里。

 

鱼先生最近总是犯头痛。每次看到他因为头痛而深深蹙起来的眉头。总感觉不妙。

猜测着他会因为这样就. . die 过去吗。。很害怕。.但怎么可能他还这么的年轻。

 

有时候觉得他待人太过NICE. 抱着主机找一认识了N年的修电脑. 东窗事发后.

才知道被人当水鱼地按着宰.在我失去耐心的发飙后. 他急忙忙地找人家要回电脑.

临走时居然还憨憨的跟人道着歉. 姐夫形容鱼先生说是去哪里能找到这么好欺负的人 .

 

只是这么好欺负的人.如果避免不了上哪里都总得吃点亏的话.

至少也让他和我家小白bugu一样.健健康康地活到100岁吧.   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

懒得计算的。也不知道才过了多少天。已经在去韶关考长途的路上了。

教练提着胆子的在副驾驶座上一边握着我的方向盘。一边随时准备着踩刹车。

长途都没有不及格的道理。我们4个考自动档的MM各自开了70分钟的完成了录像。

 

慢慢地开进韶关。气温也渐渐地低了下来。算了算。带来的和穿着的衬衫。总共4件。全都上身了。

到了官渡基地。出乎意料的我们住的四合院。居然还挺惬意。被花木包围着的小院子。像是来度假的感觉。

只是这个气候住这儿还不太适宜。屋里没有比屋外温暖多少。后悔没多带衣服。还后悔没穿上袜子。

 

只是哪有穿布鞋还有穿袜子的道理。同行的一个78年的当了妈的说我不穿袜子时。我也是这么作答的。

 

晚上3个MM下了附近的餐馆。那78年的MM要带上她形容的说是许久不见的初中同学。刚开始还欣然答应。

谁知道坐上他们的车时。才发现居然是3个彪悍的男人。同行的一个MM也吓了一吓。为何没有提前声明是男同学。

 

有点后悔上了车。在车里晃着过了漆黑的没有灯的有点颠簸的路。怪自己愚蠢忘记了要问性别。

现在是妄想被害综合症发了作。在人生地不熟的地方和完全没有见过面的男人们吃饭。

肚子因为安全感严重匮乏而豪无饥饿感。一大堆菜上了。我只喝了一碗汤。跟家里敏感的猫咪一样。

 

因为陌生的场所和不详的直觉而失去了进食的兴趣。

 

还好旁边的MM嗅觉灵敏的闻到了不妥的情绪。催促着说是只想早些吃完饭回酒店休息。

埋完单。车子又颠簸着回到了基地门口。总算是松了一口气。下了车和旁边的MM一同去了超市挑了些零食。

那个比较年老的MM和她的那些初中同学开着车不知道去了哪处晃悠。我暗自庆幸他们已经远离了去。

 

其实未必会发生什么事。只是心里一直不踏实。是因为性别的关系才患上的妄想被害综合症。

回到房间。洗完澡早早的躲进了冰凉的被窝里。意识渐渐模糊地睡着了。直到.. 听见同室的MM在喊救命.

夜里死寂的屋内屋外.只听见她痛苦又充满恐惧的声音. 重复着喊救命..我先是定了定. .后来发现是梦呓. 

我把她喊醒了. 她说她做噩梦吓死了. .我说我被她吓死了. 余惊未退的睁着眼睛盯了天花板良久才又睡着了.

 

隔天又是很早的起了身. 吃了早餐就返程了. 一路上听着ipod里的rolling in the deep。adele的极具穿透力的女声。

早上9点到下午的2点。几个小时的长途。总算到了家。才发现再破烂的家也比豪华的酒店好上了几百倍。

 

坐在客厅里只搁得下一张宜家的特价沙发上。笑出了声的松懈下来了。

 

我终于距离我的驾驶证不那么遥远了。甚至很快能到手了。哈哈哈哈。

 

 

 

 

 

 

 

2012-02-10 05:30am.我起床准备06：30出门07:00正到达训练场09:00出发去车管所。 

然后一直等待到13:18分PM我才把9选3.差点不及格的及格了。兴奋又不安的在窗口打印了成绩单。

无法相信。我在02-11 03:56的am. 仍然站在露台上听着楼下传来的酒罐子撞击的声音。

还有醉酒人忘情歌唱的祝谁生日快乐。我本来以为在一天的折磨后。我应该会很是疲惫的倒头就睡。

 

我总是无法在夜晚里经得起内心一点起伏或是外面世界的一点声响。睁着眼睛看着自己失眠。

 

我想起姐姐白天在电话里说的。肥哥哥一直的遇人不淑。现在不止不恋爱了。以后还希望都能一个人过了。

肥哥哥说。他一旦爱上了。就把自己耗尽的付出。对方要钱要物。他都拼命地去满足。只是最后都不得好下场。

他说他再不希望遇上。如此疲倦的自己。我尝试着跟姐姐说。我们只是对这个世界。有些失望了。

 

因为经历过。别人会在自己给的信任里无条件猖狂。逐渐的以为了再忠诚。自己只能落个。不得好收场。

 

我们红色的血液。被这个世界洗成了灰色的。于是问题发生了。我们自卑。

也无力去责怪别人为何不能如自己一样毫无隐瞒的忠诚。

 

问题发生了。我们宁愿选择继续相信。相信别人情由可原的欺骗。相信自己是最初让问题产生的原体。

到最后不知道如何是好的。对着天花板目不转晴的发呆。似乎只有自己苦情的逃避。不再翻根倒底。

 

是因为自己留着的灰色血液。才让信任如此产生了危机。是自己该低下头承认。

是我们的心脏在泵着的每一滴灰色血液。让我们的世界如此的岌岌可危。摇摇欲坠。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

bugu是那天从宠物医院洗完澡回来的时候。开始的忧郁的在角落里躲着。

当我发现了bugu靠近左脸的毛上沾着血丝时。我把他从笼子里抱出来检查了他的指甲。

bugu身体不停止的发颤。是那个帮他洗澡的美容师把他的2只指甲意外地整断了。

 

桌子上笼子底下。从bugu手上滴出来的红色的水。居然都。被忽略了。

 

我不知道能怪谁。是自己抱他来洗澡的。想说宠物医院开着暖气洗澡总不会患上感冒。

但现在还是春节。宠物医院的美容师们都在赶着时间把活做完了提前下班。

 

是有点怨怼。所以后来鱼先生和我。没有带上口罩就在宠物毛皮满天飞的洗澡房里。

自己动手把小白和bugu吹干了。心疼地抱着已经上好了药水的bugu离开了医院。

 

始终没有开口去责怪。只不过是再也不会来了。

 

回到家。鱼先生抱起bugu想看看他的伤势。脾气如此温驯的bugu.居然对着鱼先生呲牙发怒了。

鱼先生接着有点黯淡地说着。后悔了是不应该去的。现在bugu的心灵已经受了伤害了。

 

事发了四五天了。bugu还是有点躲着的。不愿意被抚摸的。自个儿在沙发底下。就像患了抑郁症一样。

 

 

有时候看着他。觉得世界上所有的生物都是如此的。被别人伤害是如此地容易。再用力的抱歉都仍然是轻描淡写。

最艰难的那一步。是伤口痊愈了。而自己却不知道如何从伤害的阴影里走出来。发生过的事情要如何当没

有发生过。

 

大概是太过把动物们们当一回事。总会被持human最高等观点的人们抨击。低级的动物们怎能和高尚的human相提并论。

我的观点是。human太把自己当一回事。说自己是地球上的最高等生物。靠的不过是数量和凶残指数。自然界里。

也只有human一样如此高智商的物种在花尽心思千方百计的残害自己的同类了。被记录成的human的进化论和shi书。

 

我宁愿选择。吃了鱼虾蟹道过歉也知道感激。就像童话镇那个猎杀花鹿一样的被狼群抚养而大的狼人。

一个毫无用处来自另外一个物种的不想被冠以高等级别的。为饥饿而被迫去杀害却表示着感激的道歉。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

某天。突然的。我睁开眼睛。身边就已经有一大堆要去认识的人。

去认识那些比我存在的时间更久的人。比如说。爸爸妈妈哥哥姐姐。

还有接受我不能更改的事物。比如我的出生日期比如我眼珠子的颜色。

有些事情的开始真的不是我们自己做的选择。就连过程也都被安排好了。

 

只不过是。我想我们可以选择什么时候去结束它。

 

活了多久。我就想了多久的我为何要来到这个世界上遵守先人创的规矩。

每次被触犯到。人们意图剥削的自由意志时。沉睡着的意识。渐地苏醒了。

 

那些心底的不愉悦。随着时日将堆积成为。我破坏掉所有囚禁者的力量。

世界早已经进入了病态。我是其中一个被出生在这个世界里的。破坏者。

 

不会在乎为拥有思想的自由而付出代价。即使世界因此离我而去。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

过年的这个城市。街上只有寥寥的数人。还有刺骨般阴冷的空气。

整天都只愿意窝在家里。坐在电脑前面玩CF。4个人的巨人图。

退剩我1个在玩。一直被怪物追着跑。分数少并且永远熬不过第17关。

 

念了N久旁边的肥哥哥劝他来打怪。他硬是当我透明。坚持着继续用YY语音泡妞。

小哥凌晨开始睡觉。下午5点起来。电话又不停的不知道在约哪个无知少女去看电影。

 

年初一到到年初三好多人上门来拜年。用我的话说其实是来送钱的。红当当的红包收着收着。

居然。把以往那么多年的记录全破掉了。可是。依然不够还卡数。高昂的学费和手机的分期付款。

 

真是又喜又悲。只不过是。和家人在一起过年的感觉还是很好的。很是迷恋这种感觉。

然后又开始很害怕。旁边那些对自己施加压力的人们。现在不是什么都有了么。

 

我是真的很讨厌 去遵循人们那些自私无理取闹却被世俗冠上了美丽堂皇的什么狗屁礼节。

 

我更加害怕。有一天如果真走上了。那么多名正言顺的约束逼着我某一天。疯狂着。.

失去理智的我就把所有虚伪的人和物连着他们口里那些有的没有的礼节全部都摧毁了。

 

为什么传统就可以如此恬不知耻的不用顾虑别人的感受。为什么礼节是用来强迫别人的.

就让我像玩CF的时候一样. 拿着AK冲进烟雾里把可恶的人都喷死。让传统都见鬼去吧。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

回家的待遇是。早上起来喝碗汤。中午饿肚子。晚餐随便煮。

饿到下午5点多。受不了。哥哥说给我做一个扬州炒饭。

我去了去楼下的超市买了饮料和好多零食。屯在家里防饥荒。

 

妈妈。真的好懒. 我说我的懒惰.  绝对100%是遗传她的.

她是懒. 说自己不想下厨. 饿了2天后. 自己头都开始发晕.

我说.你懒可以嘛.不煮也可以嘛.买些即食的回家放着呀.

她居然就说买这么多零食屯家里很是不好看啊之类的。

接着是在嫌弃哥哥做的蛋炒饭没有营养。 .  我的天哪. 。  

 

难道哪天真要和喵们一样吃猫粮了。她才觉得不能这么折磨Y们么。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

网上拍的一些布。已经送到了手上。虽然冬天来没有多久。但是心底很兴奋地期待着。

远处远处远处在到处晃着的有段距离的夏天。终于可以自己给自己做衣服穿了。

可以买上好的面料。做市面上没有的款式。打上自己的牌子。

 

就这么想象着。心情已经很美了。.

 

所有心爱的宝贝.都在慢慢地拥有上了.

 

就像小时候.papa和mama不见了。家里剩下我们几颗小的.饭都吃不上了.

哥哥还是经常和我说. meimei .不怕. 我们想要的苹果和面包都会有的.

 

我们不需要做什么坏事. 不去羡慕别人也不要别人的施舍. 我们就靠自己.

脚踏实地的。慢慢的。我们所有心爱的和想要的。都能一点一点的拥有上了。

 

就像现在。还有未知的未来。我总是可以拥有上。我心爱的宝贝。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

鱼先生下班了。鱼先生开始做饭了。鱼先生送白色喵星人去洗澡了。

剩下蓝色喵星人。一颗等吃的心。从午餐等到晚餐。门匙的声音响起来了。

鱼先生回来继续做饭了。蓝色喵星人到厨房晃了几圈。还没有做好啊还没有做好啊。

鱼先生回到电脑旁边。命令蓝色喵星人百度了一下红烧排骨的做法。

 

噢噢噢。红烧排骨啊。午餐+晚餐啊。蓝色喵星人兴奋极了。

红烧排骨啊。一定正点透了吧。快上菜啊。

 

一颗幸福的等吃的心啊。

 

 

 

 

 

 

最近bugu诸多的不顺。自从搬了家后。我感觉自己开始操碎了心。

以前看到他和小白玩的时候觉得只是在旁观着都满是幸福感。现在无端地是多了一种心痛的感觉。

 

似乎在搬了房子之后。事情都在冲着小bugu来了。皮肤病和无端地受伤害。

说是偶然我却仍然觉得诡异。原来说是要换更大房子。可因为只租了一个月。

东西虽说是隔三差五地。但都算是补齐了。说着千辛万苦地搬东西的。怎舍得。

 

现在居然开始因为小bugu这一连又一连的事情。换房子的心情开始变得坚决了。

 

 

 

 

 

 

 

周末的平安夜.到处都是人.圣诞节凌晨的blogbus.出乎意料的。居然也不卡了。如果能一直都这样就好了。

起码不用点个写日志也要耗上十几二十分钟。虽然最后又是放弃掉了写心情日记。却还是怎么都不想放弃blogbus.

 

课上那女的。有时候真的很想揍她。围着老师听课。她还可以直接用音量盖过老师用嘴巴不停地叨着她那个富有的丈夫。

觉得她stupid。很想大声对她说。TMD你下课自己找个角落炫行不。MD很想问她为什么就不知道闭嘴。

 

大学时候玩得挺好的女朋友们。要么还差几个月生娃。要么就差几个月结婚。要么就还差个对象谈恋爱。

那些个话题。孩子是怎么生的。婚是怎么结的。房子车子是什么时候买的。谁家男人咋的诸如此类。

对于那些细细节我感觉到很是厌倦。 我有时候好奇的是为何我只能通过网络找到和我讨论手写板如何使用的人。

 

那些朋友感觉很遥远。讨厌她们连说一句没有钱花的勇气都没有。讨厌她们和市面上众多女人一样虚荣。

反而是住我附近的小迷同学。我俩周期性的见面。虽不怎么说话。却是渐渐地习惯并且喜欢和她呆在一起 。

喜欢她自己赚钱。喜欢她纵情爱之淡然别之的态度。还喜欢看她一边叫穷一边攒盘缠给自己到下一个目的地旅游。

 

起码我欣赏的女人是像她一样的真实。自给自足。而不是那些终日以男人为话题的女人。

 

 

 

 

 

 

很陌生的用着手写板在PS软件里画画。花了莫大的心血画好了一张居然忘记了存PSD版。

听说是如果想给杂志投稿的话。需要留着PSD版。我愚蠢地只存了张JPG。心赤赤地痛。

刚从淘宝打回来的装备。感觉自己状态又升了级。虽然还不大能掌控用电脑画画。

但画出来的画。哥哥和鱼先生都说有了很特别的味道。我暗地里很是亢奋。

 

渐渐地已经是画出来的东西。能被身边的人一眼认出了。那大概是风格。

 

某天在看着一未知名先生做的视频。在CORELDREW里用手写板画一张插图。

我听着他那视频里的音乐和他没有停止过的的笔刷。我很是触动地就红了眼睛。

 

除了不停地画。不停地画。再没有什么东西能够帮助自己去到想要到达的境界。

 

没有任何目的。不是为了钱。不是为了生存。一直一直的。画下去。

有一天。居然自己想要的感觉。画面里已经赋予了。非名非利。

 

 

是日积月累的那一拨。内心深处一直渴望得到的。最纯净的感动。

 

 

 

 

 

 

 

 

工作做得好不如嫁人嫁得好吗。

在网上看到了这个专题讨论.我问了众多女性朋友.她们给我的回应如此一致. 嫁对了人至少能少奋斗10年.

工作做得好不如嫁人嫁得好.好的意思不是指嫁给了个好人。是指嫁了出去同时拥有了房子车子存款.

 

 

课上总有一女的. 背着LV.带着硕大的钻戒. 口里有的没的就是这东西是从欧洲淘回来的.

没见过多少次面. 她的大嗓门.全班同学都了解了她嫁了个香港人.开服装厂.她当然就成了老板娘.

 

其实我第一次见到她.也觉得她长得挺好看.后来不用问她什么.大家都知道她是名副其实地嫁得很好吧.

我总觉得只有突然暴富的人才爱炫耀自己的财富. 因为富了几代的人多是别人在暗地里议论自己的家底.

而穷人是真的在想尽办法在摆脱名义上和生活上的贫穷.但是精神的贫瘠是无法靠存折的多少就能摆脱的.

 

 

坐我后面的女孩子. 样子很小的感觉.跟她旁边的女孩子在讨论着她那份在必胜客做服务员的工作.

她们聊到了薪水的多少.女孩子很乐观地说比起以前在工厂做衣服好玩多了.我似乎看到了她的成长一样.

从工厂女工到餐厅服务员到学业毕业后的服装设计师助理.然后某天梦想实现成为一名服装设计师.

 

 

女人摆脱贫穷不一定是靠嫁得好。与其整日打着有钱男人的主意。我更推崇女人该长进自己的知识。

而那些已经嫁得很好的女人。如果让脑袋一直放空。即使飞上了枝头。也只是像一花枝招展的土匪。

况且打江山容易。守江山难。女人不强大自己。某天马死了。大概自己连下地走的能力也没有。

 

 

 

我总记得如今已经定居在国外的MISSY曾经说过。钱真的不是什么。活得有意义才是真理。

 

 

 

 

 

 

 

 

 如何都。没有办法入睡。一直清醒着的脑袋。

 

我一直都记得她说他给她多少零用钱的那种自豪感。她反复地强调说那个男人并不是在玩弄她的感情。

我反问她。那是他是否在玩弄他老婆。没事的。她没有一点愧疚的表情说着。他老婆不知情。

 

她说他只是觉得一个女人不够。

 

我承认我的心凉了一大截。 她纯属地为了钱。 和那个她所谓的爱人一同玩弄着那个原配。

 

这是否就是生活。婚姻是否只是欺骗的幌子。婚姻只是签了一份合同。却换来一个虚伪的爱人。

婚姻是否只是人们扮演神圣,纯洁的殿堂.背对着它就可以背弃忠诚.用不忠满足婚姻里唾骂的背叛.

 

如果婚姻的开始是因为爱情. 如果婚姻中的背叛也是爱情. 如果婚姻的结束也是因为爱情 .

那么爱情是该值得人们去歌颂. 敬仰. 崇拜. 还是该去唾弃.斥责.  或者远离 .

 

我是该朝着婚姻 的美好奔去 .还是 该躲避 蒙蔽爱情的 婚姻 .

 

如果爱情从一开始就不知道什么是忠贞 .  有谁会相信婚姻它 不是 爱情的坟墓.

人们在怀疑着自己是否有能力抵抗诱惑时。信誓旦旦地在婚姻面前许下忠诚的承诺 。

却在誓言之后. 假装唯唯诺诺地 .  尝试着被诱惑 . 接受了诱惑.  狂欢地制造着诱惑 .

 

没有了忠贞 . 爱情 就像是 动物在异性的荷尔蒙下  无针对性地 发情. 不需要特定对象 .

没有了忠贞.  婚姻只是 让 爱情下的人们 随意地就可以注册 拥有和随时更换 伴侣 .

 

如果可以没有忠贞也算是爱情。 如果  可以不负责任可以随时离去也算是爱情 .  

你有否疑惑过 你所谓的爱情 缺失了 什么。 如果爱情里 的欺骗是种 罪行 。

那么爱情说的要 彼此信任 也只是 一颗方便人们 犯罪的棋子而已 。

 

而当这种爱情最终 结成婚姻时 。 有谁能说婚姻它 不是爱情的 坟墓 。

 

 

 

 

 

 

 

中秋节。姐夫姐姐约的早茶。大王子2王子预约的午饭。还有晚上原本要去的宴会。

睡到中午起来只赶上了王子们的午饭。还有。被妈妈取消的晚宴。只好陪她在客厅看电影。

 

看完<awake>。回来房间想打一会儿盹。.不知道为何 .

还在想着那些我在公司里留下的烂手尾, 我很希望. 它们和我一样一起消失了.

可是. 我还在对它们念念不忘 . 想了良久. 

 

还是打了电话说 . 我还将回去把那些烂尾想办法解决了. 如果解决不了.

就在那些还没有发放到我手上的工资里面扣好了.

 

感觉很是自投罗网. 只不过是. 对于没有做好的事情. 一直耿耿于怀.

我大概是当不了坏人. 也当不了富人. 做不了偷.没有力气抢,也背不住良心去骗.

 

在办公室里. 经常如此地被形容. 这孩子太实在了. 附带着. 经理总会摇着头说.

 

总是要吃亏的.

 

<awake>里面的男主角。家缠万贯。却患了先天性心脏病。等待着更换一个适合他的心脏。

美丽完美的女主角奔着他的财产和他结了婚。却在他更换心脏时和医生计谋着让手术失败。

男主角打上了全身麻药。身体无法动弹。意识却依然清楚如初。女主角在手术里和医生的对话。

终于让手术床上的男主角恍然地发现那些被他忽略的细节。手术失败了。医生通知了在外等候的男主角妈妈。

妈妈一直都意识到儿子的女友身上有那么多的不可信。她跑到了医院里的一个角落里。吞下了一些药丸。

打了电话给真正原本要给儿子做手术的医生。她愿意让出他的心脏给他的儿子。赶来的医生及时地更换了母子的心脏。

妈妈用强壮的心脏换回了儿子的性命。阴谋败漏的女主角和那些医生。被警察扭送着。走出了医院的门。

 

结局如此大快人心。尽管有些套俗。

 

电影里。做坏事的人。最终都能有坏报。而弱小的人旁边。总会有一个强大的在庇护着。

 

而现实里。做了坏事的人。依然能吃香喝辣。只要没有被逮到就不会有坏报。

做好事的人。因为背不起良心干坏事。做着好人但依然不能期望着如此就能有好的回报。

 

就像经理对我说的那句总是要吃亏的一样。

 

somehow, 我觉得。我们都在演绎着手术床上的男主角。无法动弹却又意识清楚地知道自己失去了什么。

即使自己没有做错过什么东西。也许只是不该去信任身边的某个谁。但你又如何总能知道谁对自己有所图.

似乎可以谴责的不是别人心里端的鬼胎.而是自己善良得如同一头猪.而即使你多么无奈.你也没有那么幸运得.

总是有一个人又强大. 又爱锄强扶弱又爱伸张正义. 还要能在你被欺负后及时出来庇护你.

 

就似乎. 想要活着. 如果你不想成为受害者.你就必须小心警惕每个接近自己身边的人.

警告着自己不要随意地做出付出.像个测谎大师一样研究着每个表情背后是否还有所图.

而活在这个世界上的多数人. 如何总是能有高过旁人的智商.对未来是胸怀满志的预知.

 

我们能做的只是脚踏实地的.不偷不抢不骗的.安守本分. 8个小时的工作时间偷了一个小时懒.

有点心虚. 却仍然尽忠职守. 自以为凶残却连掐死田鸡的勇气都没有.最后.

 

仍然是要吃亏的. 并且. 不会有人给你善后.  尽管只能如此.  

 

仍然自觉是对得起良心地硬着头皮。担当起这个世界里的受害者.。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

终于凑成一对的bugu和小白。还有妈妈对它们喜爱的程度。总算让我感觉自己完成了一大心愿。

现在留下的。只剩下有点年龄且脾气古怪的mimi。但它至少。还能满足我半夜睡不着地起身抱着它写博客。

 

接近9月初。已是8月底了。

IQ博士莫名其妙地在我经常去的地方留下了一个我还没有来得及去看的。似乎很神秘的宝贝后消失了不见。

来不及问清楚。就已经也许。那个人儿。从此不见了。 而关于他的。那些追寻心中日月的故事还在继续着。

 

我记得。还留在足球场的那句话。用年轻完成自己的抱负。而我做不到。因为那些撇不开的包袱。

 

我好高兴。我终于辞去了难缠的工作。FISH先生说愿意帮我面对我即将面临的经济危机。

FISH先生总是如此地为我把自己榨了个干。有时候始料不及地竟然也会让我哑口无言地。

 

不知道如何去回答。

 

其实我只是没有勇气去说。我最希望的是自己。

毫无留恋地。去一个陌生的地方。没有人认识的地方。带着我的猫咪。

 

 

 

不会有人去想象。睁开眼睛是一个30几平方的房子。在完成了工作之后回到那个只有30几平方的房子。

一直到睡觉前。闭上眼睛同样地是这个我走几步就到尽头的房子。sometimes压抑让人只可以。

 

抱着猫咪哭。

 

街上的人们。陌生到熟悉地。都是那几张脸。那些调调。

我用光的速度。在厌倦这个地方这些个脸蛋。

连带着厌倦自己活在世界上的方式。

 

可是。

我却怎么都说不出口。我无法。是因为。这个城市再怎么让我厌倦。

 

我却还在留恋。这里的人儿。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

已是接近凌晨了。

 

突然就睁开了双眼。顶上的米黄色的蚊帐。在漆黑里没有可以分辨的颜色。
风扇在嘎吱地响。寂寞的猫咪仍然喜爱在猫砂里整出声响。. .

起身。 声音里多了一道我穿着的拖鞋和地板的摩擦声。

打开有点重量的不锈钢门。走廊里充斥着的的女孩子的哭闹声和爸爸的责备声倏地就窜进了耳朵。
没有任何人影。如果这仍然算是夜晚的话。如此诡异的声音。大概会让人觉得毛骨悚然得。不知所措。

关上门。声音嘎然而至。不能被看见的东西。声音是唯一可以证明自己存在的依赖。

我想起 无止境里面的男主角。在他那间交不起房租的房子里。看不见天日。
直至到他开始嗑一只。叫NZT的药。忽略掉那些副作用和莫名其妙的追杀。

至少他得到了他所希望得到的。怀抱希望的生活。才能让人感觉像活着。

 

点开播放器里的list . fade out。. street spirit的fade out仍然动听。

窗外天开始透着微蓝的光。纯白的猫咪。身体开始在黑暗的角落里。微亮。

我想念患了肠胃炎的宝贝。
尽管我认为他的母亲不大爱他。但她仍然会在生病时照料他。那仍然是一个舒适的家。

 

从来没有想过。有一天。自己会从家里抱走了猫咪。远离了妈妈哥哥. 独自地生活。
那些住在画室的日子. 在午饭和晚餐的时间晃过马路. 路过喧闹的小学. 回家嚷着.

妈妈, 是否可以吃饭了.

希望自己可以隔周就给妈妈寄漂亮的衣裳. 然后在电话里询问她是否喜欢.
电话里似乎总过得很好. 和白天在问经理借了3块钱凑个炒河粉的自己.

妈妈也会觉得对比很大吗.

只不过是. 自己赚回来的钱. 多和少. 都会觉得很骄傲.

下了班在楼下的裁缝店当学徒. 在十几平方里面. 几支不懂制凉的风扇. 和不能理解的额头上和空气里的汗水.
总会让自己觉得. 离理想又接近了一些 . 富人说. 穷人的理想追了很久仍然是理想. 而富人的理想总是眼下的事.

那是否有点悲哀 .只不过是. 那一点悲哀 . 却是这个黑白的世界里. 唯一的色彩.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

猫咪的性情总是很不稳定。有时长时间抑郁般地。视线停留在阳台外。

有时是兴奋地蹭着床上半掉下来的凉席。闹腾着有时手背抽离不及。就会落下几道鲜红色的抓痕。

 

怎么舍得责怪。和我朝夕相处地。仅仅的这么一位。

 

妈妈打电话过来询问小波斯猫的状况。被嘱咐着。

一定要让小波斯猫在长大一些些后重新回到她的身边。

我满口答应了。

 

妈妈妈妈. 其实. 比起你。我也只是多跟小猫呆了2个小时而已。

即使我从城市的一头狂奔到了另一头。捉着她的小手掌。说希望看着她长大。 

其实。我只是害怕妈妈跟我一样哭泣。所以撒了一个。一直都要撒下去的谎。

 

妈妈。对不起。我也希望。带走她的是我。

 

轻描淡写的。似乎悲伤就这么过了。也许不会有人能感受到。

当时趴在桌子上哭泣着。颤动身体的悲伤。有着绝望的力气 。

 

说了。也不会有人懂。他们只懂得。那不过是只宠物。

 

办公室的人儿。关于利益的话。总会挑得特别明白。谈笑着就突然的。

顺着立场的冲突。有如窗外的骤雨。白天里的黑云。泾渭如此分明。

而最低下的我。只能是沉默不语。或是诙谐的几句。

 

模棱两可的含糊不清。像极了自己一贯地。在争斗里犹豫不决地。

不知道是该为了理想而远去。还是要为了现实生存在真实里。

 

 

 

 

 

 

 

久久的。找不到回家的感觉。

 

生日的那天。我远离着自己的城市。坐着开往常德汉寿的汽车。

by my own . 也许不是那里有什么在吸引我。只是这里。

 

这个我生活了很久很久的城市。很多很多个聚集在一起的瞬间。

我找不到归属感。即使回到那些别人都在以为着的。我的家。

 

我养了只叫mama的猫咪。然后期待着另外一只叫papa的猫咪。

我总是希望。会有人在期待着自己回家。我期待着家是真正的家。

所以。搭了很久很久的车。去了朋友的家。骗自己说那是我的家。

 

只是。由此至终。我都依然。只是个旅客。

 

我说服着自己。心无旁骛地。认真地努力地去赚钱。

学习着。和世界上的大部分人一样。求温饱式的。活着。

 

却。每天都听见自己患得患失地问自己。还可以坚持多久。

 

惶惶地。浑浑噩噩的。似乎。每天都在迷失的旅途上。

 

带着。一颗心。不停地。在旅途上。寻找。一个能停留下来的地方。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2011.05.07 . it is my day .

 

 

 

 

 

 

 

 

hide my head i wanna drown my sorrow.

 

没有地方可去。熟悉的街道上。若干陌生的面孔。

no one knew me . i find it kind of funny .

i find it kind  of sad .  . 回头望见玻璃里的自己。

 

full 满了迷惑 的眼神 。宝贝。 don't be sad 。

那是另外一个世界。一个没有expressin . 只有rules的世界。

which  world  with no tomorrow  .  no tomrrow .

 

宝贝。坐下来learn your lesson . pain will never end .

it' s hard to tell you 。. it's hard  to take . . 什么时候是止境 。

every child should sit and listen   ,  我们只可以 carry on . 

因为。  从来就没有止境 。 宝贝。 don't  be nervous .

 

the dreams   in which  u're dying  are  the best  you've ever had .

the secret we can only keep i s 。. 享受每一滴属于。 心碎时候的眼泪。

宝贝。 all we can do is  用尽所有悲伤的力气。  made them  淋漓尽致。                       

 

疯狂的人们昼夜不息地  用着相同的模式运作 。是什么说服了人们。是什么说服了你。

those 相同的places ,  相同的 faces ,   困着你  , honey  你再也无处可去   .

 

just   the day  you feel good is coming .   happy birthday .happy birthday .

 

 

 

 

 

 

 

 

 

事情都是预料之中的。除了情绪。

 

你不会想去诉说。因为。再认真地倾听的人。依然是旁观者。

 

他们只是犯了一个小小的错误。帮着你踏上了不归途 。

于是某天你承受了再多。你也找不到一个微不足道的理由去责怪别人。

 

选择是自己做的。你甚至不能希望有人能陪伴在你身边。

 

因为你不能如此自私地。希望别人来一同度过你自己制造的痛苦。

 

 

 

其实。真理是不是真的是。他们完美得无懈可击。而你糜烂得不堪一击。

其实。是不是真的没有大碍。你拼了命地努力。而人们仍然在遗忘你的路上 。

 

 

别人在你走投无路时给你慷慨。而你最终在别人的慷慨里走投无路。

已经亏欠的怎么都还不清。被亏欠的再也责备不起。

 

 

事情怎么被诱使开始的不重要。下过的承诺兑现不兑现不重要。

如今人们都健忘的只能记得。错的只有。走在通往地狱路上的人。

 

 

背着多宗罪名的人。 被手铐束缚着的人。 如今也只有你自己。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我也不知道是对还是错。

 

everyday。 见过无数张不同的面孔。听他们用不同的声音不同的key说话或者嚷嚷。

everyday.   我记下了很多那个时刻要记下的话, 和当时要完成的事情。接着又很快速地忘记掉。

 

有时候. 有些错误. 人们找出谁是 犯事者 .原来只是为了 让自己 继续若无其事 完成他们手头上的工作.

 那些微小的错误 和那些围观的人们 . 居然 会让犯事者 觉得自己 像杀人犯一样 罪无可赦 .

 

只不过是. 大家不是都还活着吗 . 没有人因为谁犯的错误 死了过去.

 

我总是习惯了帮弱者说话.  也许我总是觉得自己也是弱者 .我也许只是希望. 

今天 给别人留 的只是 一根线.  以后别人 给我的是 一条路 .   

其实.我不想去知道是谁对谁错. 既然偏了就去 让事情回到原来的轨道. 

 

 我只不过是想说 .  人无圣人.  孰能无过 . 不如. 就别逼得太过了.  

 

我也只不过是希望.   我们懂得.   得饶人处且饶人. 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

不知道还有没有人能记得. 最初自己喜欢的事物. 带给自己的那种欣喜若狂的. 感觉.

大概 是没有人能记得 . 因为即使多么心爱的东西. 一旦周而复始地去重复. 迟早会被厌倦.

 

我想念家里的猫咪 . 那是我唯一有勇气去承认的 思念 .

 

因为我知道. 她 喜欢和我呆在一起 . 每次我回头 .. 我总是发现自己在 她的视线范围内.

我的手 留下了一些 她给我的 大概消不了的 爪痕. .可是 每次我看到自己 手背的伤痕 .

 

我只是更想念她 .

 

抑或 . 我总是把 自己对某个特定人物的 感情寄托  放在自己 的宠物上 .

逃得远远的 . 是为了 保证 患得患失的自己没有机会在未来被 人们厌倦 .

 

你知道梵高是怎么死去的吗 。你知道抑郁是一个漩涡吗。

它会卷着 你。 一直一直往下掉。渐渐地。害怕被周遭厌倦的自己。

 

厌倦了周遭 。

 

好奇着。为什么自己在做什么事情。都要给人们充分的解释。

筋疲力尽着。为什么做什么事情。都必须要有充足的理由。

被瞬息万变 地 要求着 . 请一成不变  地保持着理性 .

 

我可以如此 也不过是害怕被 人们抛弃而已。                   

 

只是。又总会在一个人时。在脑海里上演 数以万计 次的 把 那个附和着人们的自己 撕开成碎片。                 

就像自杀的梵高一样。 在抑郁的漩涡里  无法自拔着 。带着害怕被世界遗弃的心情遗弃了世界。

 

那种心情 。你也许  不可能懂。你只是 不停地向别人索要 来由。

你也许根本没有帮着解决 别人的问题 。只是 索要着答案 。解决你自己的 问题。

你也许。只不过是 那个帮着。 把别人推进漩涡的人 。

 

在这之后。你仍然只是。不停地追问着别人。

 

为何要呆在抑郁的漩涡里。